Раньше я говорила, что рождение ребенка разделила мою жизнь на "до" и "после". Теперь у меня появился еще один такой день.
Здоровье всегда было для меня на первом месте, я буквально боготворила этот статус "здорового человека". Меня все называли сумасшедшей, потому что постоянно ходила к врачам, сдавала анализы. Пусть я не могу назвать себя абсолютно здоровым человеком, но у меня все всегда было под контролем.
И вот однажды меня положили в больницу непонятно с чем: врачи считали, что это какое-то жесткое переутомление (я буквально не могла ходить). В конце, перед выпиской, ко мне подошла врач и сказала: "Знаете, мы вот тут что-то нашли очень похожее на ВИЧ". Тогда мне еще не сделали иммуноблот (лабораторное исследование крови на антитела к ВИЧ). Врач отпустила с формулировкой: "Вы там походите с этой мыслью пока, попривыкните".
Потом пришел результат, он был отрицательный. После двух недель, что я жила в аду и страхе, я абсолютно успокоилась. Тогда я начала читать про ВИЧ – к своему стыду в этой области я тогда была абсолютно неосведомленной.
Потом пришел день, когда я решила повторить тест. На этот раз он оказался положительным. И в этот день я просто умерла. Врачи так это преподносят, как будто тебя укусил комарик: "Ну а что вы плачете?" Несмотря на то, что я уже была немного подготовлена, у меня первый раз в жизни произошла истерика. Я сама всю жизнь была "Мать Тереза", помогала другим людям, знала, какие найти слова, как успокоить, но в этот момент я совершенно не справилась.
Месяц я жила, не прекращая реветь: с бессонницей, с безумной ненавистью ко всем окружающим, вплоть до незнакомых людей. К стыду своему, меня бесили здоровые люди, меня раздражало, что это случилось именно со мной. Я совершенно не понимала, откуда это ко мне могло прийти, ведь я же буквально ипохондрик, как я могла упустить этот момент?
Как ты справилась и приняла свой статус?
Сначала я кричала на людей, которые знали о моём диагнозе и пытались успокоить: "А ты представь, если бы это случилось с тобой! Это конец жизни, смерть!" Но в один прекрасный момент я поняла, что я реально умираю – причем не от статуса, а от нервного состояния: я не ела, не пила, не разговаривала с людьми, а если и разговаривала, то только на тему заболевания. Более того, я пыталась искать больных людей, чтобы понять, что по сравнению с ними, я еще очень даже прекрасно выгляжу, очень даже здорова.
Но в один день я проснулась, подошла к зеркалу, увидела это ненормальное плачущее сине-зеленое лицо и сказала себе: "Так, собрались. Я не хочу умереть от нервного стресса. Я не хочу умереть от этой болезни". В тот день родилась новая я, пусть и с маленькой "изюминкой" в виде ВИЧ-статуса. Я просто не хотела больше жить в этой истерии и ненависти к людям.
В тот день я нарядно оделась и пошла просто гулять. Я пыталась научиться заново любить людей, обращать внимание на вещи, на которые раньше не обращала – буквально решила переделать себя. И у меня получилось. Сейчас я другой человек. Никто вокруг не понимает, что во мне изменилось, но я стала разговаривать по-другому, иначе общаться с людьми, со своим ребенком. Сейчас я проживаю каждый день, как последний. Я хочу больше отдать и больше взять. Пожалуй, даже больше отдать: какой-то своей мудрости, опыта.
Я пока не готова публично говорить о своем ВИЧ-статусе, но не исключено, что когда-то я буду готова рассказать об этом абсолютно всем, и мне не будет стыдно или дискомфортно. Наоборот, мне будет жалко тех людей, которые посмотрят на меня с презрением.
Что тебе помогло быстрее пройти период депрессии?
Ничего. Лично мне – ничего. Я сейчас осознаю, что поддержка близких людей не может помочь, потому что они просто не знают, что это такое. Потому что они начинали искать "утешительные слова", которые меня бесят.
Но, пожалуй, я вовремя пришла на группу поддержки к "своим". Может быть, если бы я сделала это раньше, осознание пришло бы быстрее, но не факт. Я помню свою первую группу: меня все раздражали. Когда они говорили: "Я живу с ВИЧ уже год и меня все хорошо", я смотрела и думала: "Ну как ты можешь говорить, что у тебя все хорошо? Все плохо, хуже не бывает!" Очень много слышала фраз: "Спасибо этому статусу, он научил меня многому. Я думала, они сумасшедшие. За что можно сказать спасибо, когда у тебя жизнь рушится?
Я и сейчас, конечно, не скажу своему плюсу "спасибо", но теперь я признаю, что он даёт возможность иначе посмотреть на многие вещи. Так что даже в группе нужно себя принять. Пока ты, как Мюнхгаузен, не вытащишь себя за волосы из этой дыры депрессии, ничего не произойдет. Нужно в первую очередь найти, для чего ты будешь себя вытаскивать, и тогда уже окружение "своих" тебе поможет.
Что бы ты сказала людям, которые недавно столкнулись с такой же проблемой?
Я не скажу, что все будет хорошо – если человек только что обнаружил статус, говорить это бесполезно. Наверное надо сказать, что дни, месяцы или даже годы жизни в депрессии ты не сможешь вернуть никогда. Из моей жизни был вычеркнут целый месяц. За эти 30 дней я могла съездить отдохнуть, потусить, погулять. Мне сейчас жалко этого потраченного времени. Мне хочется донести до всех, что нельзя так тратить это драгоценное время, которого даже у супер-здорового человека очень мало.
Жизнь такая короткая, а сейчас хочется ее еще больше и ярче ее прожить. Надо, наверное, действительно подойти к зеркалу, сказать: "Да, теперь я живу так. По-другому не будет, но я живу, и общество обязано принять меня таким, какой я есть. Я принесу кучу добра, любви и тепла. Может быть я вообще буду великим человеком, о котором узнает мир". К этому надо стремиться. Так что, ребята, все будет хорошо, однозначно.
Записал: Сергей Абдурахманов.
