Общество

В сексе только мальчики. Путеводитель по гейскому сексу

Считается что секс — это нечто само собою разумеющееся. Заниматься им умеют все по определению. Как будто это некая заранее предустановленная программа: вроде Windows — открыл компьютер, и она уже там. Но факту все далеко не так. Тем более не так обстоят дела с сексом «гейским».

И если по техникам, привычным для гетеросексуалов, инструкций в интернете хоть отбавляй, то гейского «секспросвета» в нашей стране почти не существует.

Ради эксперимента — в надежде отвлечься от тем сугубо серьезных — СПИД.ЦЕНТР заказал небольшой мануал по гейскому сексу у автора, кажется, единственного специализированного телеграм-канала YESHOMO.

Итак, что отвечать в Хорнете или мессенджере, когда вас спрашивают о предпочтениях, как подготовиться и с чего начать, если в этом деле новичок?

Сперва стоит прочитать вот ЭТУ статью и то что написано вот по ЭТОЙ ссылке. 

А теперь советы бывалых и вся полезная информация в одном месте и без лишних слов от главного «тематического» канала страны. С картинками и в восьми пунктах.

1. Вместо предисловия: «А что если я не знаю, чего хочу?»

Если ты не знаешь, чего хочешь, — в принципе, это нормально. Куда хуже, когда ты знаешь, чего ты точно не хочешь, но продолжаешь это делать, при этом страдая от процедуры.

Бывает сложно спрогнозировать сразу по фото, что ты хочешь сделать с конкретным человеком. Но все-таки о главном стоит договориться на берегу.

Секс — это обоюдный процесс. И если при знакомстве в приложениях на вопрос: «Что тебе нравится?» — в ответ ты получаешь банальную отписку: «Орал, анал, обнимашки», стоит быть готовым к тому, что в 90 % случаев секс окажется скучным. Равно как и в том случае, если спрашивают тебя, и этой банальной отпиской отделываешься ты сам.

Хочешь, чтобы было хорошо — просто скажи, что тебе для этого нужно. О том, как, куда, с какой скоростью и в какой момент. Даже если ты в отношениях. Секс — это не поощрение и не обязанность. Пока ты молчишь, то по умолчанию — твой партнер все делает правильно, а твое надутое лицо по окончании процесса воспринимается лишь как милый каприз.

И главное помни: из любой ситуации можно выйти, если не вдвоем, то как минимум с ощущением собственного достоинства, если ты не боишься говорить.

2. Петтинг

Петтинг — это вид сексуального взаимодействия, который включает в себя много чего, Это могут быть поглаживания, шлепки, «кусь», «лизь» и все что к этому прилагается. Целовать можно всего человека, даже нужно, причем туда, куда захотите. Запретных мест нет.

Основная задача петтинга — это разогрев. Возбуждение, завод. Бывает, что ночь обходится одним только петтингом, знаете, не всегда есть силы на полноценный секс, но даже в этом случае петтинг может помочь лучше узнать человека, который сегодня лежит рядом с тобой. А вдруг именно с ним ты и захочешь остаться?

Вообще, петтинг — это хорошая такая штука, которая (как мне кажется) обязательно должна входить в прелюдию — помимо открывания двери, выгона в душ и скидывания штанов.

У каждого человека есть эрогенные зоны. Самые частые — шея, грудь, бока, соски, внутренняя сторона бедра, щеки, уши. Работать имеет смысл с ними. С какими именно — определить придется на месте. Опытным путем.

Использовать лед в процессе — идея на любителя. Особенно если отопление отключили. Физический дискомфорт помогает справиться с началом панической атаки, но не возбудиться. Укусы — если уж до них дойдет дело — лучше начинать с легких. И только потом переходить к укусам посерьезнее. Это говорит человек, который в разгар секса любит вцепиться в плечо. Причем зубы у меня еще свои. Но уже пять сотрясений!

Если с этим разобрались, то переходим к следующему пункту.

3. Анальный секс

Дисклеймер. Граждане пассивы! Если неудобно или больно — скажи! (Или похлопай условным стуком, или моргни три раза). В общем — вырази негодование.

По подготовке: перво-наперво — гигиена! Подружитесь с клизмой, а не со шлангом от душа, в противном случае травмирование сфинктера и вымывание микрофлоры гарантированы. Если не нравится клизма, юзайте насадки и не забудьте применить смазку. Ты чист, когда выходит только чистая вода.

(Вот ТУТ есть подробная схема и вся нужная информация про спринцевание).

Если поставишь перед всем процессом свечку (глицериновую, положи бабушкины церковные обратно), то процесс будет идти быстрее.

Граждане активы. Если вы думаете, что только пассиву нужно приготовиться, — вы ошибаетесь. Так что бегом в душ.

Дальше специально для вас.

Вообще, непосредственно перед самой пенетрацией (вхождением) анал нужно размять. В ход идут пальцы, язык, игрушки. И только когда вы понимаете, что пальцы достаточно свободно входят, при этом слышите довольный стон, — можно вперед!

Помни: ты не бурильщик! И не отбойный молоток. Забудь про то, как в порно забивают член до основания одним ударом — во-первых, это больно, а во-вторых — можно получить разрыв сфинктера или трещину. Секс закончится ровно на этом, если только вы не решили поиграть в кровавую баню.

И запомни! Смазываешь не только член, но и анус. Причем не только по кругу, но и внутри.

В момент первоначального вхождения инициативу лучше отдать владельцу объекта (он лучше чувствует, когда остановиться, а когда ускорить темп). Главное — и самое важное — правило: в итоге всей процедуры кончить должны все участники секса, а не только ты один. Иначе кое-кто останется обиженным.

P.S.: И ты же не забыл про презервативы, верно?

4. Минет

а) Минет обыкновенный

В случае с минетом тренировка — наше все. Перво-наперво — научись убирать зубы. Причем не только передний ряд прятать за губами, но и задние (моляры и премоляры). Поверьте, если по ним шаркнуть головкой — приятного тоже мало (если только об этом не попросили).

Для того чтобы размять рот, можно выполнить простые упражнения на дикцию: четко и широко открывая рот, говорить: А, О, Ы (лучше делать одному и уж точно не тогда, когда парень снял штаны).

Работай языком. Основное удовольствие все-таки приносит стимуляция головки, что, впрочем, не повод бросать ствол на попечение судьбы. Главное: боже упаси лезть кончиком языка в уретру. Те, кто хоть раз сдавал мазок, сейчас чувствуют леденящий холодок. Именно кончиком языка лучше поиграть с уздечкой.

б) Минет горловой

О, сколько пик сломано об это самое странное и загадочное явление! Ходят слухи, что владение этим навыком позволяет получить прописку, айфон, машину и квартиру.

Для актива: если у тебя нет цели узнать, чем обедал партнер — не надо сходу пихать сразу в горло. Людей с отсутствующим или подавленным рвотным рефлексом крайне мало. Хочешь горловой — скажи об этом. Можно дать понять, слегка (СЛЕГКА!) надавив на затылок.

Иначе есть три варианта: либо того, кто сосет, вырвет — и поверь, это лучшее из худшего, что может произойти. Может сработать рефлекс укуса. А может случиться классическая история из комедий — спазм мышц, и член застрянет в горле.

Принимающей стороне: во-первых, ребятки, вы точно хотите? Если да — то вспоминаем: лучшая поза — это лечь на спину и свесить голову. Тогда шея расслабится и проникнуть в горло будет проще.

И главное. До этого — ну не жри ты! Если вы пошли в ресторан, а потом ты решил поразить своими возможностями и отблагодарить за ужин, гаггинг (это интенсивный оральный секс, когда активный партнер не останавливается, несмотря на рвотные позывы или факт рвоты) — не лучшая благодарность.

5. Игрушки

В чем основные нюансы использования игрушек?

Первое: твое — это значит твое. Колхоз не пройдет. Твоими игрушками пользуешься только ты. Ни с кем не делишься. Чужие не берешь. Это правило гигиены.

Второе — мыть нужно и только теплой водой.

Дело в том, что некоторые материалы, например, киберкожа, требуют специального ухода и присыпки после (можно использовать медицинский тальк или кукурузный крахмал).

Главное правило: не жалей смазки. Используй с игрушками (если они не из металла) только смазку на водной основе. Силиконовые и масляные могут и успешно разрушают внешнюю оболочку, и там могут скапливаться бактерии.

Металлические быстро принимают температуру окружающей среды. Если нужно согреть - погрузи их в теплую воду. По стеклянным (а они бывают и стеклянные!): не бойся стекла, но проси сертификат. Хорошие не могут стоить дешево, так как они отливаются из боросиликата. При падении они разбиваются на крупные куски — и не приходится ползать с пылесосом.

Один из самых популярных девайсов, кроме очевидного, — анальные шарики. С ними первое правило: оценивай свои возможности. Второе — опять же, смазка. И запомни: вытаскиваются обратно они постепенно, только если нет цели скосплеить бензопилу.

И, кстати, да! На всех игрушках должен быть стопор. Если провалится внутрь — весело только первые пять секунд. А потом поездка в травму. Пробки выбираются исключительно бесшовные, гладкие и актуальные по размерам.

По типу вибрации все игрушки делятся на два основных типа: внутри находится либо вибропуля, которая дрожит, как перепуганный заяц, либо моторы, которые осуществляют движение в разных плоскостях. Подробную консультацию по каждому виду девайсов можно получить в любом секс-шопе, где все они, собственно, и продаются.

5. Римминг (анилингус)

Как гласит Википедия, это сексуальная практика, подразумевающая стимуляцию анального прохода языком или губами с целью вызвать сексуальное возбуждение и/или доставить сексуальное удовлетворение.

Ну что вам сказать, что сказать… Во-первых — это классно, ага! (Не нужно делать вид, что никто тут не пробовал).

Но и тут есть свои нюансы:

1 — чистота (она вообще должна быть, странно, правда?);

2 — либо оба бриты начисто, либо у обоих щетина.

Если у актива щетина — НЕ ЛЕЗЬ! — и работай только языком. Помня, что максимальное наслаждение от римминга принимающий получает именно при расслабленном сфинктере.

Вообще же как самостоятельная сексуальная практика римминг используется крайне редко: зачастую он часть прелюдии. Почему он хорошо заходит как разминка? Ну, камон, расслабляешь партнера и доставляешь удовольствие. В процессе можно добавить еще и смазки со вкусом всякого (а когда сделают со вкусом пельмешей?), использовать пальцы, игрушки, комбинировать техники.

6. Фистинг

Итаааак… Они говорили, что фистинг — это не больно. Обманули дурака на четыре кулака. Опять же Википедия: «Фистинг — это сексуальная практика, которая подразумевает введение нескольких пальцев или кулака одной или нескольких рук в анус».

Что нужно знать?

— это достаточно экстремально;

— не для всех подходит;

— точно не для людей с холодными руками;

— жопа стянется к исходным размерам;

— нет, не вывалится;

— в ненастье это хороший способ отогреть замерзшие руки (шутка).

Угадайте — что мы делаем первым делом, когда готовимся к фистингу?

А вот и нет, мы бодренько идем на маникюр, срезаем ногти и закругляем срез. Могу сразу сказать — владельцу попы сильно не понравится романтическое процарапывание ваших имен где-то рядом с простатой. После этого мы идем в аптеку и покупаем перчатки смотровые.

Смазка!

Много смазки.

Если перед тобой новичок, то сразу забудь о том, что ты сегодня поиграешь в кукловода. Рука с первого раза (если мы говорим о трезвом сексе) не войдет. Да, даже твоя маленькая.

Начни по классике — с двух-трех пальцев. Не спеши. Разрабатывай не только в глубину, но и в ширину. И помни, что раскрывать должен строго опытный и трезвый человек. Если сложить руку лодочкой, то зайдут и 4, и 5 пальцев — но все постепенно. Опыт есть у приемной? Нет? Тогда все, пальчиками поиграли — и на первый раз довольно.

7. Связывание и Первый раз

Первый раз и связывание. Это две отдельные темы, совмещение которых — вместе с нежеланием связываемого — вроде как 8 лет по УК.

Про первый раз

Тут сейчас будет ностальгия. Было мне годков 16, и я толком себя не осознавал. Но тяга к экспериментам и любовь к экспериментам толкнули на «попробовать».

С тех пор ненавижу обозначение «натуральной внешности». Мы переписывались примерно дня три, и тогда только я решился. Чувак, на чудо, оказался понимающим и терпеливым. Он все подробно объяснил и расписал.

Встретились мы на улице, сели в машину и поехали за город. Приехали в поле и пересели на заднее сиденье. Чем он был удобен — у него был небольшой член, и после секса он сделал минет, чтобы я точно удостоверился, какая роль мне подходит.

И из этого всего можно сделать некоторые выводы:

— выбирай парня, который слышит тебя и согласен с твоими просьбами;

— честно говори о том, что ты девственник;

— не бери за пример порно, в фильмах километраж-то намотан, а ты первогодка.

Ну и предохраняйся. Это просто must.

Связывание: ну, лучше всего оно выходит у колбасницы Люды, которая 8 лет стояла на конвейере с украинской вязанкой и докторской. Опять шутка.

Самая главная ошибка при связывании — это выбор неправильной веревки. Бельевая, альпинистская, шпагат, и та, что ты украл в семь лет в соседнем дворе, не подойдут. Они делятся на два вида: синтетические и натуральные.

Синтетику не рекомендую. Плохо держит узлы, скользит и может обжечь кожу при развязывании. Натуральная — джут, лен, а если по глазам и в рот пускать, то лучше хлопок.

Чтобы веревка была мягкой, ее лучше пропитать маслом. Только если свяжешь ей чувака — не играй со свечами и не кури рядом.

Вспомни уроки макраме. Все узлы оттуда могут быть перенесены на человека, но рассчитывай возможности и силы. Перечитай анатомию. Передавливание сосудов, нервов, перетяжка мышц чревата последствиями, поэтому может получиться, что вместо ночки забористого секса ты краснеешь в травмпункте и объясняешь, что это не изощренный способ убийств.

ГЛАВНОЕ: НИКОГДА НЕ ПОДВЕШИВАЙ ВНИЗ ГОЛОВОЙ!

И тому, кто вяжет, край необходимо быть предельно внимательным. Подсказка: как только тебе дают понять любым способом, что неудобно, — прекращай.

Если же все удалось, то остается то, о чем забывает большинство человеков: сабспейс.

Сабспейс — это состояние сознания, в которое уходит подчиняемый человек в сессии, и если неправильно вывести из него — то психике может быть нанесен вред.

У всех он по-разному проявляется, но чаще всего это слезы, смех, попытка скрыться, стыд или паника. Погладь парня. Поцелуй, скажи, что он самый классный, хороший и смелый и что ты его любишь. Ну, в общем, как всегда, соври. Но это внимание необходимо.

8. Вместо послесловия

Относительно образцов для подражания. То, что мы видим в порно, — это идеализированная картинка свободных, веселых и раскрепощенных ребят, у которых нет за стенкой злобной бабки, а либидо — самца павиана в период гона. Ориентироваться на порно — глупо.

Твой партнер никогда не станет таким же, а ты просто-напросто разочаруешься в нем. И в следующем, и в предыдущем. А все от того, что ты просто-напросто не желаешь считаться с тем, что рядом с тобой живой человек — с чувствами, эмоциями и своим опытом жизни.

...И о главном

Что, в принципе, значит — быть хорошим партнером?

Быть хорошим парнем? Или быть хорошим любовником? Или, может, быть хорошим в глазах партнера? Или в глазах общества? Как ни парадоксально — но чаще всего мы выбираем последнее. Быть хорошими в глазах общества.

Мы подстраиваемся под его каноны и стандарты. По сути, человек — достаточно социальная тварь. И зачастую некоторые из нас транслируют не те ценности, которыми живут, а те, которые общеприняты как «хорошие».

Например, если тебе нравится секс больше чем с одним парнем за раз, или если ты в принципе полигамен, или не хочешь отношений, потому что — боишься, не отошел от расставания, в принципе они тебе не нужны — нужное подчеркнуть, то, боясь ярлыка, которое наше дорогое общество на тебя наклеит, ты изменяешь в первую очередь себе и транслируешь вербально — в первую очередь своему окружению: «Смотрите, я с правильными установками и я хочу в вашу песочницу».

А потом за этим следуют измены, обман, предательство. Хотя все это началось гораздо раньше. Именно в тот момент, когда ты не смог сказать самому себе: «Я не хочу быть хорошим».

Каждый раз, обманывая, недоговаривая другому человеку — ты делаешь это в первую очередь с собой. И стираешь себя. Усредняешь до средней температуры по больнице. И вот проходит время, и ты пишешь своему партнеру, что поехал проведать болеющую подругу, а сам в это время бодренько мчишь на разовый секс. И, возвращаясь домой, испытываешь чувство вины.

Есть на самом деле только один человек, которому ты действительно нужен всегда. Это ты сам. Что не значит, что на этом можно успокоиться: «Принимайте меня таким, какой я есть». Камон, ты же не ванна! Всегда есть, куда расти и развиваться. Но главное при этом — не теряй себя, не теряй самооценку и будь честен. Сперва с собой.

 

ОТ РЕДАКЦИИ:

 

Ну что ж. Будем считать эту публикацию первым блином (и пробным шаром). Если есть вопросы, которые вы хотите, чтобы мы осветили в нашей рубрике «секспросвет», — пишите на почту или в социальных сетях. Может, о чем-то вы хотели бы узнать подробнее? Или не знать вовсе? Может, вы сами готовы выступить экспертом? Мы открыты для обратной связи. Почта: INFO@AIDS.CENTER

 

Всегда ваш, СПИД.ЦЕНТР

Подписывайтесь на канал  СПИД.ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене
Google Chrome Firefox Opera