Шаг 1. Серьезно задайте себе вопрос: испытываете ли вы искушение вернуться из-за того, что боитесь остаться в одиночестве, боитесь, что не справитесь самостоятельно, или боитесь неизвестности?
С одиночеством могут быть связаны плохие воспоминания. Например, в детстве вас часто оставляли одних, и это вас пугало. Или в прошлом вы чувствовали глубокую печаль и одиночество, потому что некому было утешить вас или составить вам компанию даже в трудные времена. Одиночество может ассоциироваться у вас с нелюбовью и нежеланностью. Вероятно, вы думали так: со мной что-то не так, иначе мои родители (и другие люди) захотели бы быть рядом со мной.
По любой из этих причин или по всем причинам сразу одиночество сегодня может катапультировать вас назад во времени и вызывать грустные и болезненные воспоминания. Вы можете чувствовать подавленность или отчаяние, представляя, что проведете в одиночестве всю оставшуюся жизнь.
Вы также можете бояться быть сами по себе. Это тоже понятно. Возможно, в первый раз в жизни вы совершенно одни, особенно если вступили в брак, едва вылетев из родительского гнезда. Скорее всего, ваш бывший партнер постоянно говорил вам, что делать и даже что думать. Поэтому вы чувствовали себя несостоятельным. Его методы контроля удерживали вас от необходимости принимать собственные решения. Принимать собственные решения сейчас — обо всем, начиная с того, какую работу искать, и заканчивая тем, с кем общаться, — может быть сложно. Теперь вы несете полную ответственность за себя, и это подавляет.
Возможно, вы всегда чувствовали, что жизнь контролировала вас, а не вы отвечали сами за себя. Другие люди всегда были главными и устанавливали правила. Если это так, вам может быть особенно сложно находиться вдали от партнера. Теперь вы единолично ответственны за свою жизнь, никто не говорит вам, что делать, и вы вынуждены самостоятельно принимать решения и идти по собственному пути.
Шаг 2. Обратите внимание на то, что вы чувствуете после разрыва отношений
Конечно, без партнера будет тяжело, и вы, несомненно, будете оплакивать окончание отношений. Однако большинство людей, которые уходят от абьюзера, вскоре осознают, что с ними происходит что-то положительное. И вот некоторые примеры. Ими поделились со мной клиенты через несколько месяцев или даже недель после ухода от абьюзивного партнера.
• Я чувствую тишину внутри себя. Это странно, но хорошо. Обычно у меня в голове много болтовни: критические разговоры с самой собой, критика и оскорбления со стороны партнера, но теперь я слышу тишину.
• Я чувствую себя в гармонии с собой. Я давно уже так себя не чувствовал.
• Я заметила, что стала больше заботиться о себе.
• Мне неловко об этом говорить, но я чувствую себя счастливым.
• Я замечаю, что чаще ощущаю себя в своем теле и в настоящем моменте. Я перестала распадаться на части.
• Я впитала так много из того, что вываливал на меня партнер. Я безоговорочно верила тому, что он мне говорил. Теперь я возвращаюсь к самой себе и понимаю, что его слова обо мне — неправда. Я вижу себя совсем в другом свете. Я реально нравлюсь себе сейчас.
• Теперь, когда я далеко от нее, я стал более уверенным в себе. Кстати говоря, я припоминаю, что был гораздо увереннее в себе до того, как встретил свою жену.
• Я перестал быть в постоянном замешательстве.
• Мне комфортнее в своем теле.
• Я всегда думала, что проблемы в отношениях были из-за меня. Теперь я вижу, что из-за него.
• Жизнь больше не кажется мне безнадежной. Я полон надежды и оптимизма.
• У меня больше энергии и энтузиазма, чем когда-либо.
• Я потеряла себя в отношениях с мужем. Сейчас я заново открываю себя, нахожу путь к себе.
• Я всегда ориентировалась на его нужды, на то, чтобы стать такой, какой он хотел меня видеть. Приятно сосредоточиться на себе и собственном исцелении.
• Я замечаю, что даже цвета стали ярче.
УПРАЖНЕНИЕ
Что стало лучше?
Запишите все, что стало лучше с тех пор, как вы разорвали отношения. Это может быть что-то о вас самих. Например, как вы себя чувствуете эмоционально и физически; как вы воспринимаете себя и мир; чем вы занимаетесь; как вы себя чувствуете среди других людей. Здесь могут быть и наблюдения за детьми. Например, они кажутся более расслабленными; они чаще смеются и дурачатся; они лучше учатся в школе. Со временем вы можете забыть о том, как изменились после разрыва, поэтому полезно иногда обращаться к вашему списку. Особенно когда вы переживаете трудные времена и думаете о том, чтобы вернуться. Кроме того, если вы в конечном итоге вернетесь к партнеру, но поймете, что совершили ошибку, этот список напомнит вам о том, как хорошо было вдали от абьюзера, и придаст вам смелости и сил, чтобы снова уйти.
УПРАЖНЕНИЕ
Почему я ушел (ушла)?
• Перечислите все причины, по которым вы прекратили отношения. Например, страх, унижение, потеря самоуважения, сомнения в своем здравомыслии, угроза жизни и здоровью, влияние насилия на детей.
• Периодически просматривайте свой список, особенно в те периоды, когда чувствуете сильный порыв вернуться к партнеру.
Шаг 4. Взвесьте все «за» и «против» возвращения к абьюзеру
Понятно, что в вашей прошлой жизни с абьюзером было и хорошее, и может показаться, что очень просто вернуться назад. Однако это не обязательно означает, что вам нужно это делать. Это нормальная часть процесса восстановления и исцеления. Следующее упражнение поможет вам увидеть ситуацию более реалистично. Не торопитесь и хорошенько обдумайте свои ответы. Будьте максимально честны с собой.
УПРАЖНЕНИЕ
Хорошее и плохое
1. Составьте список всех причин, по которым вы думаете вернуться к партнеру. Например, финансовая надежность, близость, хороший секс, ежедневное присутствие отца детей.
2. Теперь перечитайте свой предыдущий список всех унизительных, пугающих, болезненных и травмирующих событий, которые вы пережили в отношениях с абьюзером. Вспомните все случаи, когда он оскорблял вас перед другими, вспомните его газлайтинг, физическое насилие и постоянную критику.
3. Спросите себя: «Стоит ли все то положительное, что я получу, если вернусь, вероятных негативных последствий?»
4. Перечислите положительные черты бывшего партнера и то хорошее, что он привносил в отношения.
5. Теперь перечислите отрицательные черты бывшего партнера. Сосредоточьтесь на качествах, которые причиняли вам вред тогда и, вероятно, причинят вред снова, если вы вернетесь. Например, властный характер, неприятные комментарии, постоянная критика, беспричинная ревность.
6. Теперь сравните эти два списка и внимательно подумайте, перевешивают ли хорошие качества партнера его недостатки. Если вы не можете принять окончательное решение, просмотрите эти списки еще несколько раз. Я также рекомендую обратиться к психологу, если вы еще этого не сделали.
Шаг 5. Подумайте, изменился ли ваш бывший партнер
Большинство абьюзеров страдают от хронического стыда. Им нужно от него избавиться, если они больше не хотят проявлять жестокость. Для этого необходимо постоянно проходить интенсивную психотерапию. Она подразумевает развитие прочных отношений с психотерапевтом. Абьюзер должен выработать достаточно доверия к терапии, чтобы разрушить защитную стену и стать достаточно уязвимым, чтобы показать свое истинное «я» терапевту и самому себе. Если ваш бывший партнер не проходит подобное лечение с профессионалом, имеющим успешный опыт работы с абьюзерами, надежды на настоящие, долгоиграющие изменения практически нет. Даже если вы заметите некоторые перемены сегодня, они вряд ли сохранятся надолго. Меняется поведение, но не происходит глубокого понимания самого себя. Кроме того, большинству абьюзеров необходимо научиться эмпатии, поскольку у них эта важная способность отсутствует.
Как партнер должен измениться?
Ваш бывший партнер должен измениться определенным образом, чтобы больше не представлять для вас угрозы. В том числе:
1. Абьюзеру надо признать перед вами, что он проявлял к вам (и вашим детям) эмоциональное насилие. И он должен четко заявить, как он это делал (в каких формах
насилия он виновен). Ему надо быть последовательным: не сдавать назад, не преуменьшать, не дискредитировать ваши воспоминания и не обвинять вас.
2. Абьюзеру нужно проявить сочувствие к вам и другим людям, которым он причинил вред. Он должен показать, что он смог поставить себя на ваше место и начал по-настоящему понимать, что вы чувствовали, когда он вел себя агрессивно.
3. Абьюзер должен понять и признать перед вами, как насилие навредило вам (и вашим детям). Он должен подробно назвать краткосрочные и долгосрочные последствия насилия над вами и вашими детьми, включая страх, стыд, потерю уверенности в себе, потерю доверия, потерю важных отношений и потерю свободы.
4. Абьюзер должен сделать вышеперечисленные шаги, не жалея себя и не говоря о том, как тяжело ему это далось.
5. Если у абьюзера ПРЛ или НРЛ, ему нужно признаться в этом себе и вам и обратиться за профессиональной помощью. Он должен осознать, как его расстройство привело к эмоциональному насилию.
6. Абьюзеру нужно принять последствия своих действий, в том числе ваш уход от него. Это означает, что он должен перестать обвинять вас или ныть о потерях и проблемах, которые он пережил в результате своего поведения (брак распался, вы потеряли желание заниматься с ним сексом, появились проблемы с деньгами).
7. Абьюзеру нужно возместить причиненный ущерб, в том числе принести вам осмысленные извинения.
8. Абьюзер должен понять убеждения и ценности, лежащие в основе его насильственного поведения, и рассказать вам о них. Например, он считает себя выше других, думает, что имеет право на неотступное внимание и особое обращение, или убежден, что женщинам нельзя доверять.
9. Абьюзер должен вести себя и относиться к вам с уважением.
10. Вместо искаженного представления о вас абьюзеру нужно точно понимать, кто вы есть на самом деле. Он должен признать ваши способности, достижения и сильные стороны.
11. Абьюзеру необходимо взять на себя обязательство не допускать насилия. Здесь не должно быть никаких условий, например обещаний не оскорблять вас, пока вы его уважаете. Свои обязательства нужно подкрепить обращением к психотерапевту или участием в программе по лечению.
12. Абьюзеру необходимо признать, что преодоление своей жестокости — это дело длиною в жизнь. Он не может объявить, что вылечился и поэтому вы должны принять его обратно.
13. Абьюзеру нужно перестать давить на вас, чтобы вы вернулись. Это само по себе может быть насилием. Если вам нужно время, чтобы решить, возвращаться или нет, он должен дать вам это время, не угрожая и не пытаясь вызвать чувство вины.
