Если бы можно было сказать, что психологическая реальность опирается на четыре столпа, одним из них было бы одиночество. Другие три — это свобода, конечность жизни и отсутствие заранее предписанного смысла. Это не только неизменные данности нашего существования, но и важнейшие факторы личностного роста. Практический психолог Анна Журба рассказывает, почему страх одиночества делает нас удобными для общества и когда полезно побыть наедине с самими собой.
Откуда берется страх одиночества
О страхе остаться одинокими я слышала с раннего детства практически со всех сторон — в основном от женщин. «Родила тебе брата, чтобы вы не остались одни, — говорила мне мать. «Не выйдешь замуж — так и останешься с 40 кошками на старости лет, и стакан воды некому будет подать», — твердила бабушка. Одноклассницы судорожно искали кавалеров — что может быть хуже в 18 лет, чем признаться, что ты проводишь пятничные вечера как Бриджит Джонс — сама, в пижаме, возле телевизора? Как-то мы долго утешали подругу после расставания с мужчиной — нет, не потому, что она его любила или ей было жаль его потерять. Она просто боялась прийти на семейную вечеринку — скажут, что она одинока в 30 лет.
Павел, 48 лет (имена героев изменены по их просьбе. — А.Ж.): «Задуматься о природе нашего страха одиночества меня заставило увлечение историей. В те времена, когда только изобрели огонь, и даже в Средние века коллективизм был условием выживания. Никаких социальных выплат, больничных, пенсии, домов престарелых — хочешь выжить, живи в группе. Мне с раннего детства было непросто в коллективе, но общественное мнение говорило мне — заводи друзей, дружи с коллегами, женись, заводи детей, поддерживай контакты. Я научился носить социальный костюм, аккуратно сшитый и приемлемый для окружающих. Пару лет назад по случаю купил дачу — довольно далеко от места, где живу с семьей. И пока приводил ее в порядок, вдруг понял — мне хорошо самому. Одиночество это не страшно, это комфортно. Никаких компромиссов, обязательств, масок и костюмов. Но как об этом рассказать родным и близким?»
Я научился носить социальный костюм, аккуратно сшитый и приемлемый для окружающих.
Эволюция человека и общества преодолела многие негативные аспекты жизни в одиночестве. На передний план вышли позитивные, которых оказалось немало. Ценности продолжения семейных традиций уступают место ценностям самореализации. В условиях стремительного развития цивилизации мы можем реализовать себя, только если будем социально активными, профессионально мобильными, открытыми к переменам. Возможно, люди и не были созданы для одиночества. Но и для общения в интернете или вождения автомобиля они тем более созданы не были. Однако же неплохо (в целом) справляются. То же происходит, вероятно, и с жизнью соло.
Когда я слышу словосочетание «страх одиночества», то прежде всего пытаюсь понять, что человек имеет в виду. В прямом и психологическом смысле страх одиночества — это состояние, когда люди до паники боятся оставаться одни, потому что оказались в тяжелой жизненной ситуации, пережили потерю, подверглись насилию. Иногда страх одиночества — проявление психических заболеваний. Но большинство тех, кто говорит о страхе одиночества, печалятся о том, что у них нет партнера, детей, друзей. Если копнуть глубже, часто обнаруживается, что этих людей страшит мысль, что они не соответствуют социальной норме: выглядят в глазах окружающих странно, непривлекательно.
Почему одиночество пугает? Столкновение с чувством одиночества может поднимать в душе крайне трудные переживания, иногда буквально переворачивая вверх дном все устоявшиеся представления о жизни. Оказавшись в одиночестве перед лицом жизненных трудностей, мы можем остро чувствовать свою незащищенность, уязвимость и бессилие. Боязнь остаться одному усиливает неуверенность. Появляются страх не справиться и сомнения в себе. Тогда мы начинаем отчаянно искать опоры и помощи у других. Некоторые люди могут чувствовать себя в прямом смысле парализованными и беспомощными, не получая необходимой им поддержки.
Внимание и оценка значимых людей придают нашим собственным действиям бóльшую ценность. Мы становимся увереннее в результатах своего труда и получаем больше удовлетворения. Иногда эмоциональная связь с другим настолько важна, что без нее просто теряется ощущение себя. Одиночество переживается как мучительная пустота, и человек словно перестает существовать.
Очень немногие из нас жаждут постоянного насыщенного общения и взаимодействия с окружающими, и это нормально.
Как страх одиночества влияет на жизнь
Одиночество в психологии — одна из мощнейших сил, и неслучайно люди стараются избежать его любой ценой. Если есть выраженная боязнь одиночества, вся жизнь может строиться в попытках избежать встречи с этим чувством.
Некоторые люди пытаются бороться со страхом одиночества, заглушая его едой, алкоголем, покупками, путешествиями, разнообразными занятиями или временными связями. Все это приносит быстрое, но очень кратковременное облегчение. Другие отдаются работе с головой, изолируясь от потребности эмоциональной близости.
В реальности очень немногие из нас жаждут постоянного насыщенного общения и взаимодействия с окружающими, и это нормально. Но из-за того, что их жизнь не соответствует созданным маркетингом образам, огромное количество людей начинают накручивать себя и видят проблему там, где ее нет. К чему это ведет? Зачастую — к настойчивым попыткам во что бы то ни стало найти пару, друзей, начать общаться с кем-то вопреки всему. Люди игнорируют свои реальные потребности и состоянии, попадают в зону дискомфорта и перенапряжения. Например, заставляют себя ходить в гости к людям, с которыми им неинтересно и утомительно, и возвращаются домой разбитыми и раздраженными из-за впустую потраченного времени.
Наталья, 43 года: «Рано вышла замуж, сразу родила двойню, в итоге с 20 лет до недавнего времени даже на секунду не оставалась наедине сама с собой. Большая семья со стороны мужа, много друзей и подруг, родители друзей моих детей. И я все время чувствовала, что как будто недостаточно это ценю, слишком устаю от этого, в то время как все вокруг только и мечтают не быть одинокими. Я даже не отдыхала никогда сама — вначале с родителями, потом с мужем, потом с детьми. И вот мне исполнилось 40 лет, и я сделала себе два подарка — пошла на терапию и впервые уехала одна — пока только в соседний город, но все-таки. Сама ходила по улицам, ела, что хотела и когда хотела, ложилась спать тогда, когда уставала. Не знаю, надолго ли меня хватит, но пока я совершенно уверена, что любому человеку нужны большие дозы одиночества, чтобы быть счастливым».
Люди, подверженные навязанному страху одиночества, весьма уязвимы. Они рискуют образовать пару с заведомо неподходящим или даже потенциально опасным человеком (способным на насилие, причинение физического вреда, убийство), завести детей, хотя роль родителя человеку не близка и не нужна, попасть в компании, склонные к зависимому и криминальному поведению, а также стать жертвой мошенников (на тех же сайтах знакомств).
Надеясь избавиться от внутреннего одиночества, мы можем вступать в отношения ради отношений (когда основное желание — просто не остаться одному). При этом такое поведение может принимать две крайности.
Люди, подверженные навязанному страху одиночества, весьма уязвимы.
В одном случае — страх перед одиночеством вынуждает всеми силами угождать другим людям, пытаться быть как можно более хорошим, удобным. Боясь отвержения, человек старается стать похожим на других, сгладить любые неровности своего характера. Неизбежно приходится избегать конфликтов, жертвовать своими потребностями, индивидуальностью и самореализацией ради сохранения положительного отношения к себе.
Другая крайность — это попытки обратить на себя внимание, что называется, любой ценой. Сильный страх одиночества может делать поведение демонстративным, провокационным, конфликтным и опасным.
Еще один бессознательный способ получить заботу других — это заболеть или попасть в беду. Все мы с детства помним, что когда нам плохо, близкие люди особенно заботятся о нас. Поэтому иногда страдание становится основным средством устанавливать отношения.
Иногда боязнь одиночества выражается в страхе быть брошенным. Чтобы удержать близкого человека, приходится прибегать к гиперконтролю, следить за каждым шагом. Тревога заставляет требовать непомерного внимания и заботы. Это выражается в потребности постоянной связи и присутствия партнера как можно ближе, а также опеки, словно для грудного ребенка. Зачастую партнеру предъявляются настолько высокие требования, что он просто не в состоянии им соответствовать.
В конце концов, защититься от ужаса душевного одиночества можно, отказавшись от попыток завести близкие отношения с людьми. В таком случае само одиночество становится парадоксальной защитой от страха одиночества.
Нас приучали к тому, что мы — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими.
Жизнь соло — это нормально
Нас долго приучали к тому, что каждый из нас — часть семьи, клана, коллектива, что наше предназначение — жить ради других и вместе с другими. Но сегодня индивидуальная жизнь отдельного человека становится все более ценной. Свобода и личностное развитие оказываются важнее любых ограничений и даже привязанностей. Жизнь соло явно становится тенденцией. И это не новая идеология, это — новая реальность.
Под влиянием внешних факторов, социума, давления стереотипов вы убеждены: решение всех ваших проблем — хороший друг или партнер. Возможно, вы убеждены в том, что жизнь пуста без тех, кому вы дороги и можете доверять.
Григорий, 28 лет: «К необходимости научиться комфортно жить наедине самим с собой я пришел после того, как за полгода расстался с третьей девушкой. Знаете, что самое некомфортное, когда остаешься один? Мысли. Ни друзья, ни работа, ни девушки, ни вечеринки больше не отвлекают от размышлений, нигде от них спрятаться. Терапевт меня спрашивала — и о чем я думаю, и о чем думать не хотел бы? К примеру, зачем я занимаюсь этой конкретной работой и почему не пытаюсь заняться тем, о чем мечтал с раннего детства. Почему никак не решусь начать путешествовать. Почему не хожу в спортзал или не заведу другие увлечения. Стоило начать задумываться, как стало понятно, что кроме полупустых разговоров и контактов, у меня ничего в жизни нет. Ничего своего. И я не о материальном».
На самом деле, вы совершенно правы. Все, что вам нужно, — человек, на которого вы можете положиться, который утешит и поддержит, подарит нежность и заботу. Этот человек — вы. Вам необходимо выстроить полные любви отношения с собой, прежде чем строить их с другими. Когда вы научитесь нравиться себе, любить себя, быть счастливым и спокойным наедине с собой — тогда и только тогда программа формирования полноценной личной жизни даст наилучший результат.
Людям, которые не ценят себя, плохо наедине с собой, а близкие и радостные отношения с другими им тем более не даются. Они всегда в проигрыше. Но люди с хорошей самооценкой вполне себе счастливы бывать наедине с собой, и отношения с другими людьми лишь добавляют им радости. Они выигрывают в обоих случаях.
Если вам уже сейчас хочется перейти к третьей части и узнать секреты флирта и общения с другими людьми, не делайте этого. Начните с себя.
