Знаешь, нам надо поговорить. Как заводить отношения, если у вас сифилис

Что означает «начать отношения»? Сходить вместе в новый ресторан или на занятие йогой? В эпоху безопасного секса начало отношений — это в том числе и обмен информацией о сексуальном здоровье.

Люди с заболеваниями, передающимися половым путем (ЗППП), говорят об этом на протяжении уже многих лет. В то же время количество людей с подобными заболеваниями неизменно растет. Уже сегодня каждый второй сексуально активный американец имеет шанс заразиться ЗППП к 25 годам.

Но бывают ли отношения, от которых становится легче?

«Стигма, связанная с наличием ЗППП, заставляет людей верить, что они не смогут ходить на свидания, что никто не захочет секса с ними, но, по моему опыту, такое случается довольно редко», — сказала мне Женнели Мари Пирс, исполнительный директор проекта STD и пресс-секретарь PositiveSingles.com, сайта знакомств для людей с ЗППП. «Конечно, некоторые люди испытывают чувство отторжения после признания новому партнеру. Однако большинство считают, что сама стигма гораздо хуже болезни», — добавила она.

Я попросил Пирс и других экспертов поделиться своими мыслями о свиданиях, когда у тебя венерическое заболевание.

Когда вы должны сказать потенциальному партнеру, что у вас есть ЗППП?

«Когда люди начинают с кем-то встречаться, они склонны показывать только свои лучшие качества, а рассказывают о себе лишь с течением времени, — объясняет сексопатолог Диана Глейм. — В зависимости от ваших предпочтений и чувств к человеку, с которым вы встречаетесь, вы можете хотеть или не хотеть рассказать о вашем заболевании. Каждая из этих позиций абсолютно нормальна, но ничего не рассказывать, когда сексуальная связь уже становится неизбежной, неправильно».

Другими словами, вам не нужно заводить этот разговор на первом свидании (если только вы сами этого не захотите), но вы точно должны сказать об этом своему партнеру до сексуальной близости.

«Очень важно, чтобы ваш статус — есть ли у вас ЗППП — был известен до полового акта с новым человеком, — вторит Хизер Альберта. — Создание условий для здорового и безопасного общения начинается с первого дня».

Джош Роббинс, ВИЧ-активист и представитель другого сайта знакомств, DatingPositives.com, советует: «Все, что вы можете сделать, — это быть в безопасности. Это значит нести личную ответственность и регулярно проходить тестирование, чтобы быть в курсе состояния вашего здоровья».

«Однако также необходимо быть честным в отношении своего сексуального здоровья, и чем дольше вы ждете, чтобы сказать кому-то, что вы «положительны», тем труднее вам будет. К сожалению, существует множество людей, которые слишком боятся признать свою болезнь, потому что опасаются отказа. Страх исходит от стигматизации, которую можно уменьшить только путем просвещения людей и признания обществом того, что ЗППП очень и очень распространены».

Как рассказать потенциальному партнеру о своем ЗППП?

Лучший способ — поговорить об этом в безопасном месте с отвлекающими факторами, считает Пирс. — Дать человеку время на размышления, чтобы он вернулся с вопросами. И стараться не принимать его решение близко к сердцу.

А для людей с венерическими заболеваниями, которые хотят пропустить неудобный разговор и сразу перейти к приятной части свиданий, тоже существуют сайты, такие как PositiveSingles.com и DatingPositives.com.

«Когда людям впервые ставят диагноз, они боятся рассказать о себе возможным партнерам. Если, конечно, они вообще хотят с кем-либо встречаться, поэтому иногда сайт знакомств действительно может помочь», — продолжает он.

Секс-терапевт Рейчел Нидл советует следующее: «Во-первых, говорите на эту тему только лично, лицом к лицу. Будьте готовы рассказать своему партнеру о ЗППП, которые у вас есть, в том числе о том, как вы можете оставаться сексуально активными, но уменьшить вероятность передачи. Если вы чувствуете себя комфортно, вы можете также рассказать, как заразились и как это повлияло на вас. Позвольте вашему партнеру задавать любые вопросы, которые у него возникают, и предоставьте ему хорошие источники, из которых он сможет узнать все самостоятельно».

Чего следует ожидать при раскрытии статуса ЗППП?

«Когда люди рассказывают о своих хронических заболеваниях, они всегда ожидают худшего при раскрытии своего статуса, — подчеркивает Пирс. — Спокойный, добрый и вдумчивый ответ — то, что должно произойти, когда вы открываетесь новому человеку. Если он истеричен, жесток или неуважителен, тогда просто уходите».

Роббинс соглашается с ним: «Я обнаружил, что отказ от чьего-либо одобрения или принятия моего хронического состояния — это выход. Попытка утвердить себя через принятие другим человеком бессмысленна. Вместо этого я рассматриваю прозрачность своего статуса как привилегию, которую я предоставляю потенциальному партнеру. Его реакция на эту привилегию определит, хочу ли я, чтобы он был в моей жизни».

«После того, как вы расскажете, что у вас есть ЗППП, потенциальные партнеры могут поинтересоваться, как это произошло, — добавила сексуальный педагог Лорен Х.Д. — И распространенная ошибка, по крайней мере, я считаю это ошибкой, — что люди с герпесом чувствуют, будто должны объяснять потенциальным партнерам, как они заразились. Будто это имеет значение, заразились ли они от изменявшего парня или от секса на одну ночь».

«Я провела эксперимент, во время которого пользовалась приложением Tinder в течение месяца, и единственной информацией обо мне там было: «У меня генитальный герпес, проведите вправо, только если вы не против этого, — рассказывает Лорен. — Я не знала, чего ожидать, но мое внутреннее я, с промытыми от стигмы мозгами, ожидало много пристыжающего или грубого взаимодействия. Но ничего этого не произошло. Большинство парней, которые свайпнули вправо, были искренне благодарны за откровенность, а некоторые даже встретились для личного знакомства. Это научило меня тому, что мы больше понимаем про ЗППП во время личных разговоров, чем в процессе общественных обсуждений».

Что люди без венерических заболеваний должны знать о встречах с положительными?

Многие люди предполагают, что они отрицательны, и поэтому не проходят тесты на ЗППП. Эксперты, с которыми я связался, отмечают, что знающие про свое ЗППП больше заботятся о своем сексуальном здоровье. «Люди, которые открыто говорят о своем ЗППП, — это люди, которых вы должны бояться меньше всего, — комментирует Роббинс. — Есть люди, которые говорят, что они отрицательны, но вполне вероятно, что они это всего лишь предполагают или же просто никогда не проверялись — вот кто на самом деле представляет наибольший риск».

Не стоит забывать о самообразовании, чтобы понимать, когда вы рискуете, а когда — нет. «Можно принимать один раз в день доконтактную профилактику (PrEP), которая теперь доступна для людей, находящихся в отношениях с ВИЧ-положительным партнером, — считает Альберта. — Мы также знаем: если вирусная нагрузка неопределяемая, ВИЧ не может быть передан партнеру».

Секс-терапевт Майкл Вигорито объясняет: «Исследования показывают снижение числа ВИЧ-инфекций, связанное с двумя медицинскими факторами: с доконтактной профилактикой (PrEP) для ВИЧ-отрицательных и с принципом «Невыявленный = непередаваемый» для ВИЧ-позитивных. Мои клиенты разделяют мнение, что это уменьшает их страхи по поводу передачи ВИЧ-инфекции и позволяет им полнее наслаждаться своей сексуальностью».

Понятно, что наличие ЗППП не должно положить конец свиданиям или сексу. Как и безопасный секс, это еще одна тема, которую стоит обсудить с новым партнером, прежде чем начать интимную жизнь.

«Когда мне поставили диагноз генитальный герпес, а это неизлечимое ЗППП, я почувствовала, что возвращаюсь к подростковому возрасту и снова должна учиться встречаться, — вспоминает Лорен Х.Д. — Как выглядеть привлекательной, не будучи похожей на легкодоступную или неразборчивую? Как стать уверенной в себе, чтобы снова выйти на улицу? Как не влюбиться в первого человека, который ответит мне взаимностью после моего раскрытия статуса? И так далее».

Я помню, о чем думала после своего первого отказа: «Вот и все, я больше никогда не смогу быть в отношениях. Я никогда не буду женой. Я никогда не стану мамой. Эти страхи и неуверенность в себе даже заставляли меня пренебрегать своевременным информированием некоторых партнеров о моем диагнозе. Однако после многих проб и ошибок я могу сказать, что предпочла бы быть отвергнутой, но сделав правильную вещь, чем быть с партнером, пренебрегая его информированием».