Общество

«Не хочу быть хорошей»: как перестать пытаться угодить всем

Что мы желаем детям на праздники? Слушаться родителей. Как мы хвалим человека, но чаще женщину? Он (она) всегда придет на помощь, что ни попроси. Знаете, что происходит потом? В сложной ситуации такой хороший и безотказный человек остается один и приходит в терапию с одним вопросом — «Почему?» Практический психолог Анна Журба в своей новой колонке на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассказывает истории своих пациентов, которые борются за личные границы, и дает советы, как вернуть себе самого ценного и любимого человека — самого себя.

По воле случая буквально несколько дней назад я оказалась на детском дне рождения: праздновали семилетие очаровательных близнецов — мальчика и девочки. Желанные, любимые дети, мама, папа, бабушки-дедушки, друзья и их родители, огромный торт, подарки, шарики. И знаете, какое пожелание звучало чаще всего? «Будьте послушными», «Слушайтесь маму и папу», «Не огорчайте родителей».

Об авторе

Магистр практической психологии. С 2010 года профайлер, работала в общественно-политических проектах. С 2015-го ведет частную практику. Основная специализация — работа с последствиями ПТСР: жертвы войн, терактов, горячих точек, последствия физического и эмоционального насилия, адаптация после серьезных медицинских диагнозов. Читает лекции, на которых говорит об острых проблемах и запросах через призму культуры и кинематографа.

Казалось бы, такая мелочь, а резанула слух. Потому что я слишком хорошо знаю, что происходит потом — годами и десятилетиями подросшие дети, которые слишком старательно выполнили это пожелание, будут пытаться быть хорошими, чтобы заслужить любовь окружающих. И потом в лучшем случае придут на терапию с вопросом: что я делаю не так? Почему я не живу своей жизнью? Почему они отворачиваются от меня? 

С раннего детства нас учат быть послушными, вежливыми, услужливыми, удобными. Особенно девочек.

С раннего детства нас учат быть послушными, вежливыми, услужливыми, удобными. Особенно девочек. Мы боимся разозлить, обидеть, огорчить. В результате тратим время, силы, деньги, эмоции на других людей, а потом по вечерам, за бокалом пива или вина, корим себя за слабохарактерность. Как научиться говорить «нет» знакомым и близким? Строить личные границы. Давайте разбираться, как это сделать быстро и эффективно. 

Задайте себе вопрос — зачем?

Как обычно начинается захват вашей личной территории, физической и эмоциональной? С просьбы, простой и незамысловатой. Можно я у тебя поживу, можно ты мне поможешь с заданием по учебе, можно занять у тебя денег? На первый взгляд кажется — мне же не трудно, почему я должен (должна) отказать? Остановитесь. Нас так долго учили: эгоизм — это плохо, что мы просто забыли — быть эгоистом полезно для собственной жизни. Даже если это очень неудобно окружающим. 

Прежде чем поспешить на помощь или начать выполнять очередную просьбу, спросите себя: зачем мне это делать? И все, кто просит вас о чем-то, сразу разделятся на две большие группы. Первые: те, кто оказался в безвыходной ситуации, кто зависит от вас в силу тех или иных обстоятельств, слаб и беспомощен. И вторые: те, для кого ваша помощь — возможность облегчить свою жизнь, кто считает, что вы просто обязаны им помогать и ничего не просить взамен.

Нас так долго учили: эгоизм — это плохо, что мы просто забыли — быть эгоистом полезно для собственной жизни.

Моему пациенту Виталию (имена вымышленные. — А.Ж.) 37 лет, из них примерно 15 лет он содержит младшего брата. «Он младше меня на 7 лет, и нет, он ничем серьезно не болен, он не человек с ограниченными возможностями. У него хорошее образование, а уже пять лет еще и семья. Иногда мне кажется, что я смогу снять с себя обязательства его содержать, только если умру», — говорит мужчина. 

По его словам, все начиналось довольно просто: «Я окончил институт, меня пригласили на работу туда же, где я проходил стажировку. Меня ценили и для начинающего специалиста неплохо платили. Дома с родителями состоялся разговор — что теперь моя очередь обеспечивать брата, ведь они уже пожилые, его потребности растут, он еще так молод, должен окончить школу, выучиться. Брат всегда был “золотым” ребенком в семье, любимчиком, которому все позволялось. Сам не знаю, но я не сказал “нет”. 

Я приносил зарплату, всю отдавал матери и просил себе на расходы. Мои доходы росли, я скрывал какие-то подработки, чтобы одеваться, купить новый телефон, сводить девушку в ресторан. Если брат узнавал об этом — начинался скандал. Я имел право сделать серьезную покупку, только если что-то аналогичное или дороже покупал брату. Сейчас ему 30 лет, у него жена и грудной сын. Он занимается случайными работами, ради удовольствия. Им всем — родителям, брату, его жене — нет дела до моих проблем, моего здоровья, моего одиночества. Но стоит мне задержать на день-два перечисление на карту — у меня сразу звонит телефон». 

Быть хорошим не обязательно!

Самая страшная вещь, которая происходит с нами в детстве, — нас приучают: будь хорошим — и тогда тебя будут любить. Я не буду тебя любить, пока не соберешь игрушки. Не буду любить, если принесешь двойку, выйдешь замуж по своему выбору, рано (или поздно родишь), не получишь Нобелевскую премию. 

Мы взрослеем и продолжаем пытаться заслужить любовь.

Мы взрослеем и продолжаем пытаться заслужить любовь. Не возражаем, когда нам хамят коллеги. Не спорим, когда родные стараются сбросить на нас домашние заботы или финансовые сложности. Молча оплачиваем счет за вечеринку за всех друзей, хотя у нас самих с деньгами непросто. Терпеливо оплачиваем кредиты, взятые не нами и не на наши нужды. Нам так хочется, чтобы за это нас похвалили, обняли, признали наши заслуги. Но этого никогда не происходит! Это работает не так! 

Потому что нельзя получить симпатию, привязанность, верность, любовь в обмен на послушание и самопожертвование. В результате мы не только помогаем, отдаем, платим, но еще и постоянно ищем в себе причину неблагодарности окружающих, мучаемся рефлексиями, виним и жалеем себя.

Моей пациентке Наталье 28 лет, на первый взгляд она красивая, успешная, веселая женщина, душа компании, счастливая жена. «Это прозвучит очень странно, но ни разу в своей жизни я не отдыхала без своих родителей. Понимаете — ни разу! Пока я была подростком, это казалось чем-то мешающим и напрягающим, но что поделаешь — они же родители. Я не ездила в лагеря, на какие-то вылазки с друзьями, на дачу с мальчиками — строжайший контроль. 

Потом я поступила учиться в город, который находился от родителей в 2000 (!) километрах. Появилась личная жизнь, вечеринки, мужчины, подруги. Но каждые праздники я все равно ехала к родителям — так же положено? На каникулы тоже к ним. Закончила учиться, пошла работать, но отпуск я проводила с ними на даче или ехала с ними на море. Это было даже не смешно, а просто трагично», — рассказывает женщина. 

По ее словам, ее муж на удивление терпеливо относился к этим моментам, когда они начинали встречаться: «Потом мы поженились, и ничего не изменилось! Муж мягкий и добрый человек, он не может им отказать. А я чувствую себя героиней той сказки, где детей уводит из города страшный дудочник-крысолов. Я плачу, пью, бью посуду, разбиваю руки об стену. Но потом звонит мать или отец, недовольным или страдающим голосом говорят, что совершенно непонятно, зачем нам ехать в тур по Европе, если они уже забронировали нам всем четверым отель в Турции, и я послушно еду, куда они скажут». 

Попробуйте вкус слова «нет»!

Слово «нет», наверное, самое не любимое для многих из нас. Мы так боимся отказов, что сами боимся сказать «нет». Боимся обидеть, не оправдать ожиданий, боимся, что не сможем объяснить причины своего отказа. Боимся в ответ грубости и навязчивости. 

Мы так боимся отказов, что сами боимся сказать «нет».

Всем своим пациентам, с которыми я прихожу к этому этапу, я даю один простой совет: «Вспомните профессора Преображенского в великой книге “Собачье сердце”. Ему предложили купить журналы в пользу детей Германии. И он отказался. Ему было не жалко денег, и он сочувствовал детям. Просто не хотел покупать журналы. Не ищите объяснений и причин. Вы просто не хотите больше так делать». 

Знаете, каков критерий, что вы поступили правильно? Облегчение. Наверное, такое же ощущение испытывает человек, когда впервые прыгает с парашютом или с тарзанкой: очень страшно сделать шаг, но потом наступает невероятное облегчение.

Знаете, каков критерий, что вы поступили правильно? Облегчение.

Евгении скоро 50 лет, и терапию она подарила себе на юбилей. «Муж умер, дети выросли и уехали. Отгоревав, я ждала, что станет легче, что я начну жить своей жизнью. Но этого не случилось. Подруги хотят часами обсуждать со мной свои болезни и рецепты пирогов. Дочь хочет, чтобы я жила у нее по несколько месяцев и нянчила внуков. Соседка хочет, чтобы я присматривала за ее котами и цветами, пока она уедет отдыхать. Когда я пытаюсь отказаться, на меня смотрят с таким удивлением — чем же еще тебе заниматься?», — женщина рассказывает, что иногда часами подбирает доводы, но ее слишком легко переубедить. В итоге она так и не набирается смелости сказать нет. 

И что же делать? Если вы не можете пока прийти на терапию, но хотите справиться и выстроить свои границы, — начните с этих тезисов, выпишите их и повторяйте почаще.

  • Самым ценным и важным человеком я являюсь, прежде всего, для самого себя! Значит, я должен защищать в первую очередь свои интересы.

  • Мои интересы и мои границы заканчиваются там, где начинаются интересы и свобода другого человека. Но это работает только в обе стороны!

  • Дружба и любовь, купленные за мое послушание и самопожертвование, — ненастоящие! 

И нет, отвечая на ваш незаданный вопрос: они все не пропадут без вас!

Иллюстрации: Екатерина Ловягина

Подписывайтесь на канал  СПИД.ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене
Google Chrome Firefox Opera