Мнение

«Правила медленной жизни»: как научиться жить здесь и сейчас

С раннего детства нас приучали быть успешными: хорошо учиться, эффективно работать, многого добиваться. Около десятилетия назад на смену этому тренду пришел дауншифтинг — попытка резко снизить свои социальные стандарты и запросы, — как следствие усталости и выгорания. Практический психолог Анна Журба в своей новой колонке на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассказывает, как, не переходя в крайности, замедлить свой темп жизни и почувствовать собственные, а не навязанные социумом желания и потребности.

Быть успешным или стать неудачником, все успеть или все упустить — крайности, в которые мы впадаем под влиянием общества, в том числе самых близких людей. Не хотим кого-то разочаровать, с кем-то все время соревнуемся, спешим, бежим, становясь похожими на лошадей в шорах на ипподроме, — главное, прийти первыми, а дальше «хоть трава не расти». В это время жизнь проходит мимо нас — красивые закаты, долгие прогулки, вкусная еда, съеденная неспешно в приятной компании, интересная книга или фильм. Может быть, пришло время заменить «10 способов прожить жизнь эффективно» на «10 способов проживать каждый день интересно и счастливо»?

Об авторе

Магистр практической психологии. С 2010 года профайлер, работала в общественно-политических проектах. С 2015-го ведет частную практику. Основная специализация — работа с последствиями ПТСР: жертвы войн, терактов, горячих точек, последствия физического и эмоционального насилия, адаптация после серьезных медицинских диагнозов. Читает лекции, на которых говорит об острых проблемах и запросах через призму культуры и кинематографа.

Начало XXI века прошло под знаменем продуктивности. Мегаполисы диктуют свой ритм — возможностей слишком много, нужно везде успеть и во всем добиться успеха. Но в этой спешке существует реальная опасность прожить жизнь ради будущих достижений, упустив что-то действительно важное.

Не так давно социальные сети принесли удивительное слово, которое вдруг совершенно точно описало то, как я проживала большую часть своей жизни, — «достигаторство». Сколько себя помню, отдых был всегда какой-то запретной мечтой, а достаточно было присесть или прилечь, как сразу в голове звучал голос матери — «Тебе что, заняться нечем? Пойди помой посуду, убери, книжку почитай, брату с уроками помоги». Вырвавшись в самостоятельную жизнь, поняла — посуду можно мыть, когда хочется, а не сразу после еды, а для уборки можно пригласить клининг. Но социум не хотел меня отпускать и через друзей, коллег, просто знакомых начал задавать другие вопросы — «Чего сидишь? Почему так мало работаешь? Купи квартиру. Объезди весь мир. Сделай карьеру. Почему нет шубы, машины, бриллиантов?» (нужное вписать).

К 35–37 годам я пришла с ощущением полнейшего выгорания и усталости, которая въелась в психику настолько, что не помогали ни поездки на море, ни спа-курорты, ни загулы с друзьями. С аналогичными запросами ко мне приходили десятки клиентов, и все они спрашивали только одно — где взять силы и время? Но никто, слышите — никто, не спросил — как мне остановиться? Поэтому сегодня мы поговорим именно об этом — как замедлиться и начать жить здесь и сейчас, как выключить в себе режим бешеного зайчика с вечной батарейкой.

Сойти с беговой дорожки

Евгений И. пришел ко мне на консультацию с запросом — как справиться с профессиональным выгоранием. В ходе работы выяснилось, что весь период, начиная с выпуска из университета, Евгений сравнивал все свои достижения с давним другом и одноклассником, который, как казалось мужчине, опережал его во всем и всегда. Лучше были оценки, быстрее устроился на престижную работу, стремительно двигался по карьерной лестнице, удачно и выгодно женился. Тема их соревнования давно стала притчей во языцех на дружеских и семейных вечеринках. «В юности это казалось нормальным — его успехи и победы были для меня мотивацией, толчком. Я даже думал, что если не буду за ним гнаться, то просто сяду и начну деградировать. Но пару лет назад вдруг понял, что мой друг никуда не торопится, он просто живет в комфортном для него режиме и темпе. А я как будто топчусь на месте, при этом выматывая себя все больше и больше. Как результат, потеряли интерес работа, увлечения, отношения с близкими людьми», — говорит он. 

«В юности это казалось нормальным — его успехи и победы были для меня мотивацией, толчком. Я даже думал, что если не буду за ним гнаться, то просто сяду и начну деградировать».

В книге «12 стульев» Эллочка пыталась быть похожей на миллионершу из-за океана и страдала, что ее бижутерия не сравнима с ее бриллиантами. А в старом советском фильме «Влюблен по собственному желанию» главный герой пожаловался, что устал быть вечно вторым. На что героиня ему посоветовала — выбери свою беговую дорожку, тогда всегда будешь первым. Этот совет уместен для всех, кто попал в ситуацию, похожую на историю Евгения. Прекратите себя сравнивать с кем-либо, даже с самыми лучшими и успешными. Сравнивайте себя только с самим собой. Критерий успеха: не то, как это выглядит на фоне других, а насколько вам самому в этом хорошо, спокойно, комфортно. 

Остановиться и посмотреть вокруг

Недавний разговор с клиенткой — назовем ее Татьяна А. — вызвал у меня целый ряд вопросов к себе. Женщина делилась впечатлениями от долгожданного отпуска: «Почти год планировали поездку — собирали деньги, выбирали место, договаривались с владельцами апартаментов, обсуждали с мужем программу. Что посмотреть, куда сходить. Две недели насыщенного отдыха, последний вечер перед отлетом домой, и я понимаю, что устала невероятно и всем недовольна. Впечатления как карусель перед глазами, ноги болят. А самое прекрасное, как оказалось, — это вид с нашего балкона, если сидишь вечером с бокалом вина». 

Прекратите себя сравнивать с кем-либо, даже с самыми лучшими и успешными. Сравнивайте себя только с самим собой.

Как много времени вы проводите каждый день наедине с самими собой? Час, полчаса, 15 минут? Проанализируйте ваш обычный распорядок: проснулись, кофе, в спешке собрались. Семья, работа, бытовые дела. Немного времени уделили друзьям, немного — увлечениям. Спохватились, уже вечер, телевизор или серфинг в соцсетях, и начинаете засыпать. Многие мои клиенты жалуются, что нет времени просто посидеть в тишине, подумать о собственных планах, проанализировать свои желания и мысли, отгородившись от информационного шума. 

Как много времени вы проводите каждый день наедине с самими собой? Час, полчаса, 15 минут?

Давайте поищем это время. Начнем с простого. Оптимизируйте быт — вместо идеально чистых полов каждый день и трех блюд на обед, завтрак и ужин закажите с доставкой и пойдите прогуляться в ближайшем сквере. Сами. С выключенным телефоном. Смотрите на людей, на деревья, на птиц, собак и кошек. Представьте, как будто это время просто течет сквозь вас и вымывает все негативное. Сведите к минимуму токсичные и навязчивые контакты — далеко не каждая просьба или требование друзей и родных должно быть удовлетворено. Скажите нет очередной поездке на дачу или скучной встрече, вместо этого возьмите термос и сходите в лес. Или просто посидите в кафе за маленьким столиком. Дышите, смотрите, слушайте прежде всего себя, свои эмоции и свое тело. 

Строить личные границы

Лидия В. на первый взгляд производит впечатление счастливой и успешной женщины. Взрослые дети, стабильное материальное положение, близкий человек. Но уже на первом сеансе она срывается в слезы: «Я больше не вывожу. Вот это все. Им всем что-то от меня нужно. Детям — чтобы я посидела с внуками и помогла с выплатой ипотеки. Родителям — чтобы я ездила почаще на дачу и сажала с ними огород. Подчиненным — чтобы я исправила их ошибки. Близкому человеку — чтобы проводила больше времени вместе. Где в этом всем остаюсь я сама, моя собственная жизнь?» Ко мне на прием женщина пришла с запросом — как справиться с чувством вины от таких мыслей. 

Представьте, как будто это время просто течет сквозь вас и вымывает все негативное.

Герой одного гениального фильма, пытаясь спасти себя в критических обстоятельствах, повторял культовую фразу «Я помню, кто я». Если вы уже давно забыли об отдыхе и собственной жизни под давлением окружающих, стоит начать выстраивание личных границ с изготовления футболки с таким слоганом. Личные границы — это когда вы делаете только то, что сами считаете нужным. Так и тогда, когда считаете нужным. Когда вы помогаете только тем, кто реально в этом нуждается и находится в сложном или безвыходном положении, а не всем, кому лень самому решать свои проблемы. Личные границы — это умение понять, когда и кому отказать в просьбе или требовании, и при этом не испытывать чувства вины. Личные границы — как ни провокационно это прозвучит — это про здоровый эгоизм и понимание собственных интересов. И среди этих интересов может быть и замедление жизни.

Личные границы — это когда вы делаете только то, что сами считаете нужным.

Потребность замедлиться возникла у людей не вчера. Движение Slow Life развилось из философии Slow Food, которая сформировалась в Италии в конце 1980-х годов в ответ на набирающую обороты популярность заведений фастфуда. Итальянцы не приняли такое вмешательство в их dolce vita и организовали движение «медленная еда». Они призывали готовить из органических продуктов не торопясь, с любовью, а завтракать, обедать и ужинать — в приятной компании за большим столом, получая наслаждение от еды. И несмотря на ворох дел и обязанностей, у нас всегда остается шанс окунуться хотя бы ненадолго в концепцию «медленной жизни».

Иллюстрации: Алина Козинова, участник проекта «Волонтеры рулят»

Этот материал подготовила для вас редакция Фонда «СПИД.ЦЕНТР». Мы существуем благодаря вашей помощи.
Вы можете поддержать нашу работу по этой ссылке.
Google Chrome Firefox Opera