Мнение

«Правила медленной жизни»: как научиться жить здесь и сейчас

С раннего детства нас приучали быть успешными: хорошо учиться, эффективно работать, многого добиваться. Около десятилетия назад на смену этому тренду пришел дауншифтинг — попытка резко снизить свои социальные стандарты и запросы, — как следствие усталости и выгорания. Практический психолог Анна Журба в своей новой колонке на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассказывает, как, не переходя в крайности, замедлить свой темп жизни и почувствовать собственные, а не навязанные социумом желания и потребности.

Быть успешным или стать неудачником, все успеть или все упустить — крайности, в которые мы впадаем под влиянием общества, в том числе самых близких людей. Не хотим кого-то разочаровать, с кем-то все время соревнуемся, спешим, бежим, становясь похожими на лошадей в шорах на ипподроме, — главное, прийти первыми, а дальше «хоть трава не расти». В это время жизнь проходит мимо нас — красивые закаты, долгие прогулки, вкусная еда, съеденная неспешно в приятной компании, интересная книга или фильм. Может быть, пришло время заменить «10 способов прожить жизнь эффективно» на «10 способов проживать каждый день интересно и счастливо»?

Об авторе

Магистр практической психологии. С 2010 года профайлер, работала в общественно-политических проектах. С 2015-го ведет частную практику. Основная специализация — работа с последствиями ПТСР: жертвы войн, терактов, горячих точек, последствия физического и эмоционального насилия, адаптация после серьезных медицинских диагнозов. Читает лекции, на которых говорит об острых проблемах и запросах через призму культуры и кинематографа.

Начало XXI века прошло под знаменем продуктивности. Мегаполисы диктуют свой ритм — возможностей слишком много, нужно везде успеть и во всем добиться успеха. Но в этой спешке существует реальная опасность прожить жизнь ради будущих достижений, упустив что-то действительно важное.

Не так давно социальные сети принесли удивительное слово, которое вдруг совершенно точно описало то, как я проживала большую часть своей жизни, — «достигаторство». Сколько себя помню, отдых был всегда какой-то запретной мечтой, а достаточно было присесть или прилечь, как сразу в голове звучал голос матери — «Тебе что, заняться нечем? Пойди помой посуду, убери, книжку почитай, брату с уроками помоги». Вырвавшись в самостоятельную жизнь, поняла — посуду можно мыть, когда хочется, а не сразу после еды, а для уборки можно пригласить клининг. Но социум не хотел меня отпускать и через друзей, коллег, просто знакомых начал задавать другие вопросы — «Чего сидишь? Почему так мало работаешь? Купи квартиру. Объезди весь мир. Сделай карьеру. Почему нет шубы, машины, бриллиантов?» (нужное вписать).

К 35–37 годам я пришла с ощущением полнейшего выгорания и усталости, которая въелась в психику настолько, что не помогали ни поездки на море, ни спа-курорты, ни загулы с друзьями. С аналогичными запросами ко мне приходили десятки клиентов, и все они спрашивали только одно — где взять силы и время? Но никто, слышите — никто, не спросил — как мне остановиться? Поэтому сегодня мы поговорим именно об этом — как замедлиться и начать жить здесь и сейчас, как выключить в себе режим бешеного зайчика с вечной батарейкой.

Сойти с беговой дорожки

Евгений И. пришел ко мне на консультацию с запросом — как справиться с профессиональным выгоранием. В ходе работы выяснилось, что весь период, начиная с выпуска из университета, Евгений сравнивал все свои достижения с давним другом и одноклассником, который, как казалось мужчине, опережал его во всем и всегда. Лучше были оценки, быстрее устроился на престижную работу, стремительно двигался по карьерной лестнице, удачно и выгодно женился. Тема их соревнования давно стала притчей во языцех на дружеских и семейных вечеринках. «В юности это казалось нормальным — его успехи и победы были для меня мотивацией, толчком. Я даже думал, что если не буду за ним гнаться, то просто сяду и начну деградировать. Но пару лет назад вдруг понял, что мой друг никуда не торопится, он просто живет в комфортном для него режиме и темпе. А я как будто топчусь на месте, при этом выматывая себя все больше и больше. Как результат, потеряли интерес работа, увлечения, отношения с близкими людьми», — говорит он. 

«В юности это казалось нормальным — его успехи и победы были для меня мотивацией, толчком. Я даже думал, что если не буду за ним гнаться, то просто сяду и начну деградировать».

В книге «12 стульев» Эллочка пыталась быть похожей на миллионершу из-за океана и страдала, что ее бижутерия не сравнима с ее бриллиантами. А в старом советском фильме «Влюблен по собственному желанию» главный герой пожаловался, что устал быть вечно вторым. На что героиня ему посоветовала — выбери свою беговую дорожку, тогда всегда будешь первым. Этот совет уместен для всех, кто попал в ситуацию, похожую на историю Евгения. Прекратите себя сравнивать с кем-либо, даже с самыми лучшими и успешными. Сравнивайте себя только с самим собой. Критерий успеха: не то, как это выглядит на фоне других, а насколько вам самому в этом хорошо, спокойно, комфортно. 

Остановиться и посмотреть вокруг

Недавний разговор с клиенткой — назовем ее Татьяна А. — вызвал у меня целый ряд вопросов к себе. Женщина делилась впечатлениями от долгожданного отпуска: «Почти год планировали поездку — собирали деньги, выбирали место, договаривались с владельцами апартаментов, обсуждали с мужем программу. Что посмотреть, куда сходить. Две недели насыщенного отдыха, последний вечер перед отлетом домой, и я понимаю, что устала невероятно и всем недовольна. Впечатления как карусель перед глазами, ноги болят. А самое прекрасное, как оказалось, — это вид с нашего балкона, если сидишь вечером с бокалом вина». 

Прекратите себя сравнивать с кем-либо, даже с самыми лучшими и успешными. Сравнивайте себя только с самим собой.

Как много времени вы проводите каждый день наедине с самими собой? Час, полчаса, 15 минут? Проанализируйте ваш обычный распорядок: проснулись, кофе, в спешке собрались. Семья, работа, бытовые дела. Немного времени уделили друзьям, немного — увлечениям. Спохватились, уже вечер, телевизор или серфинг в соцсетях, и начинаете засыпать. Многие мои клиенты жалуются, что нет времени просто посидеть в тишине, подумать о собственных планах, проанализировать свои желания и мысли, отгородившись от информационного шума. 

Как много времени вы проводите каждый день наедине с самими собой? Час, полчаса, 15 минут?

Давайте поищем это время. Начнем с простого. Оптимизируйте быт — вместо идеально чистых полов каждый день и трех блюд на обед, завтрак и ужин закажите с доставкой и пойдите прогуляться в ближайшем сквере. Сами. С выключенным телефоном. Смотрите на людей, на деревья, на птиц, собак и кошек. Представьте, как будто это время просто течет сквозь вас и вымывает все негативное. Сведите к минимуму токсичные и навязчивые контакты — далеко не каждая просьба или требование друзей и родных должно быть удовлетворено. Скажите нет очередной поездке на дачу или скучной встрече, вместо этого возьмите термос и сходите в лес. Или просто посидите в кафе за маленьким столиком. Дышите, смотрите, слушайте прежде всего себя, свои эмоции и свое тело. 

Строить личные границы

Лидия В. на первый взгляд производит впечатление счастливой и успешной женщины. Взрослые дети, стабильное материальное положение, близкий человек. Но уже на первом сеансе она срывается в слезы: «Я больше не вывожу. Вот это все. Им всем что-то от меня нужно. Детям — чтобы я посидела с внуками и помогла с выплатой ипотеки. Родителям — чтобы я ездила почаще на дачу и сажала с ними огород. Подчиненным — чтобы я исправила их ошибки. Близкому человеку — чтобы проводила больше времени вместе. Где в этом всем остаюсь я сама, моя собственная жизнь?» Ко мне на прием женщина пришла с запросом — как справиться с чувством вины от таких мыслей. 

Представьте, как будто это время просто течет сквозь вас и вымывает все негативное.

Герой одного гениального фильма, пытаясь спасти себя в критических обстоятельствах, повторял культовую фразу «Я помню, кто я». Если вы уже давно забыли об отдыхе и собственной жизни под давлением окружающих, стоит начать выстраивание личных границ с изготовления футболки с таким слоганом. Личные границы — это когда вы делаете только то, что сами считаете нужным. Так и тогда, когда считаете нужным. Когда вы помогаете только тем, кто реально в этом нуждается и находится в сложном или безвыходном положении, а не всем, кому лень самому решать свои проблемы. Личные границы — это умение понять, когда и кому отказать в просьбе или требовании, и при этом не испытывать чувства вины. Личные границы — как ни провокационно это прозвучит — это про здоровый эгоизм и понимание собственных интересов. И среди этих интересов может быть и замедление жизни.

Личные границы — это когда вы делаете только то, что сами считаете нужным.

Потребность замедлиться возникла у людей не вчера. Движение Slow Life развилось из философии Slow Food, которая сформировалась в Италии в конце 1980-х годов в ответ на набирающую обороты популярность заведений фастфуда. Итальянцы не приняли такое вмешательство в их dolce vita и организовали движение «медленная еда». Они призывали готовить из органических продуктов не торопясь, с любовью, а завтракать, обедать и ужинать — в приятной компании за большим столом, получая наслаждение от еды. И несмотря на ворох дел и обязанностей, у нас всегда остается шанс окунуться хотя бы ненадолго в концепцию «медленной жизни».

Иллюстрации: Алина Козинова, участник проекта «Волонтеры рулят»

Подписывайтесь на канал  СПИД.ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене
Google Chrome Firefox Opera