Мнение

Как проверить, есть ли в отношениях насилие: чек-лист

Первые признаки насилия в отношениях похожи на червоточины на здоровых и красивых плодах — не сразу и заметишь. Со временем они увеличиваются, фрукт начинает гнить и портиться, но и тогда мы не готовы признать, что между вами и близким человеком серьезная проблема. Практический психолог Анна Журба в своей новой колонке на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассказывает, как на ранних этапах отношений определить, что над вами совершается насилие, и как на это реагировать.

«Это совсем не то, о чем ты подумал», «Ты сама виновата — спровоцировала его», и самое страшное «Бьет — значит любит». Знакомые фразы? Агрессоры и насильники в отношениях не с первого дня избивают и оскорбляют, все начинается с внешне безобидных поступков, которые можно объяснить и простить. Но именно из них вырастает настоящая жестокость, которая уничтожает нас физически и морально. Чек-лист, который позволит обратить внимание на тревожные звоночки, — тема нашей очередной колонки.

Об авторе

Магистр практической психологии. С 2010 года профайлер, работала в общественно-политических проектах. С 2015 года ведет частную практику. Основная специализация — работа с последствиями ПТСР: жертвы войн, терактов, горячих точек, последствия физического и эмоционального насилия, адаптация после серьезных медицинских диагнозов. Читает лекции, на которых говорит об острых проблемах и запросах через призму культуры и кинематографа.

Насилие в отношениях — один из самых распространенных поводов обращения к психологам. Помимо этого, эта тема обсуждается в соцсетях, в беседах с друзьями и родными. И рефреном звучит вопрос: может, мне все это показалось? Может быть, он (она) не такие? Может, я сама (сам) виноваты в произошедшем? Насилие, как тяжелая болезнь, — чем раньше выявить, тем проще бороться. Поэтому, взяв за основу кейсы своих пациентов, я решила сформировать своеобразный чек-лист, опираясь на который вы сможете задуматься о происходящем внутри ваших отношений.

Пункт №1. Запреты и ограничения

Кира Л. (имена и инициалы изменены по просьбе пациентов — автор) познакомилась со своим будущим мужем еще в школе. «Сама не понимаю, чем он меня привлек, — невзрачная внешность, средненько учился, никаких особых талантов. Возможно, сказались стереотипы, привитые матерью: красивый мужчина всегда «чужой» мужчина — будет изменять, вокруг него будет слишком много женщин», — рассказывает женщина. По ее словам, поначалу партнер очень гордился их отношениями: «Еще бы, самая красивая девочка в школе, отличница, обеспеченная семья!». «После школы поступила в институт, и каждую свободную минуту старалась проводить с ним. Наверное, первые звоночки звучали уже тогда, просто я их не замечала. Его страшно раздражало, что меня искренне интересует учеба, что хочу построить карьеру, быть успешной в профессии. Говорил, что женщина может пробиться в работе только через постель, что не допустит этого.

Даже если речь идет о каких-то рискованных или неоднозначных решениях и поступках, взрослому человеку нельзя ничего запретить!

Шантажировал разрывом отношений, уходил в молчанку на недели, потом милостиво прощал. Жуткие эмоциональные качели, особенно для молоденькой девчонки». 
Несмотря на такое давление, Кира закончила институт, легко нашла работу, стремительно двигалась по карьерной лестнице: «С годами становилось все хуже — он контролировал все мои рабочие звонки и переписку, приезжал к офису к концу рабочего дня и следил, когда я выйду. Устраивал скандалы, когда задерживалась. Пришлось отказаться от командировок, корпоративов, лишь бы его не злить». При этом сам мужчина не торопился зарабатывать деньги и устраивать свою карьеру: «В декрете с обоими детьми я побыла ровно две недели — без моих доходов мы бы просто пропали. Это просто какой-то нерешаемый был парадокс: мне нужно было зарабатывать, чтобы мы могли оплачивать ипотеку, у него была новая машина, мы ездили отдыхать. Но при этом я не должна была работать, чтобы он не ревновал и не чувствовал себя подкаблучником».

Пункт №1 чек-листа. Близкий вам человек (партнер, супруг, любовник, родственник) запрещает вам что-то, пытается регулировать вашу жизнь: нельзя делать карьеру, нельзя общаться с конкретными друзьями или подругами, нельзя водить машину или ярко краситься. Но тут есть один решающий момент: даже если речь идет о каких-то рискованных или неоднозначных решениях и поступках, взрослому человеку нельзя ничего запретить! Вас могут попросить привести аргументы, даже попытаться уговорить, но не запретить. Запрет, а тем более шантаж — первый и самый яркий признак, что в ваших отношениях существует абьюз и насилие.

Пункт №2. Эмоциональный шантаж

Сергей П. пришел в терапию после очередного развода: «Не пойму, что со мной не так — не пью, не курю, неплохо зарабатываю, квартира и машина есть, детей обожаю. Почему они от меня уходят?» В самом начале разбора ситуации оказалось, что в каждом из браков третьим человеком всегда была мать мужчины: «Любимым приемом моей матери были угрозы: «не будешь хорошо учиться, мне будет стыдно, я заболею и умру», «будешь поздно приходить — прихватит сердце, я умру», «посмотри, кого ты привел в дом, она же моей смерти хочет!». Умом-то я как бы понимаю, что это все просто слова, манипуляции матери-одиночки, которая боится меня потерять, но на деле делаю все, чтобы ее не разочаровать, не огорчить, не напугать». 

С шантажистами переговоров не ведут! Никогда, ни при каких обстоятельствах.

Когда одна из жен Сергея забеременела, после ее отказа делать аборт мать отключила телефон и перестала общаться с сыном. Она молчала в течение трех месяцев: «Это были самые страшные дни в моей жизни. Уже через неделю я искал ее через общих знакомых, часами стоял под дверью ее квартиры и прислушивался, вдруг, она дома. Даже пошел к частному детективу — к счастью, он отказался браться за такое странное дело». Мужчина не может объяснить сам себе, почему на него по-прежнему действует такой эмоциональный шантаж в течение стольких лет, но пытается с этим справиться. 

Пункт № 2 нашего чек-листа. Вам выдвигают условия, при которых вас будут любить и с вами общаться, будут вам рады. И эти условия не лежат в плоскости обычной вежливости или корректности. Проще говоря, вас шантажируют: хочешь любви и внимания, будь хорошим, соответствуй моим требованиям, часто довольно странным и агрессивным. Совет один: с шантажистами переговоров не ведут! Никогда, ни при каких обстоятельствах. 

Пункт №3. Манипуляции вашими слабостями

Людмила И. воспитывает троих детей, один из которых является ребенком с особыми ментальными потребностями. Ко мне на прием она попала в рамках работы одного благотворительного фонда — оплатить услуги терапевта женщина была не в состоянии. «С первого дня брака муж говорил о детях, просто бредил большой семьей. Я была так этому рада, быстро забеременела, казалось — вот оно, счастье. Все началось, когда я ушла с работы из-за плохого самочувствия — беременность протекала очень тяжело. Деньги на каждую мелочь приходилось не просто выпрашивать, а в буквальном смысле заслужить. Не помыла посуду, не сразу взяла трубку, отказала в сексе — сиди без копейки. Зато когда по его мнению вела себя хорошо — дорогие подарки, рестораны, платные врачи», — рассказывает женщина. 

Близкий человек знает ваши слабости и уязвимые места и пользуется этим, чтобы вами манипулировать.

По ее словам, на любые попытки поговорить и обсудить эту ситуацию она получала только грубости: «Я зарабатываю, значит, я буду тут все решать. Попробуй заработать столько, сколько я, тогда будешь говорить что-то». Самое ужасное, как говорит Людмила, что дети, особенно старший, копируют поведение отца: «Они просто давят на мои слабости — не отпустишь гулять, убегу, и тебе будет плохо, и так далее».

Пункт №3 чек-листа. Близкий человек знает ваши слабости и уязвимые места и пользуется этим, чтобы вами манипулировать. Некорректно шутит над лишним весом или болезнями при посторонних, лишает вас денег, когда вы объективно не можете их заработать, сравнивает вас с другими именно по тем пунктам, которые вас беспокоят применительно к себе. Это все такие же проявления насилия, как физическая агрессия. И будем честны сами с собой: чаще всего обсуждение этого не помогает!

И в завершение буквально тезисно еще несколько важных моментов

  • Ударивший один раз будет бить и дальше. Никакое физическое насилие, даже не оставившее следов, не может быть забыто или прощено. 
  • Виктимное поведение — миф! В любом насилии всегда виноват агрессор. Поэтому не верьте словам «ты меня спровоцировала», «ты меня вынудил», «это для твоего же добра» — это обычная попытка преступника оправдать свое преступление.
  • Сопротивляйтесь. Агрессоры — чаще всего трусы и боятся ответной реакции. Так же, как некоторые животные, они чувствуют наш страх и пользуются этим.
  • Выход есть всегда! Сложный, неоднозначный, иногда без поддержки близких и с неизвестным итогом — но всегда. У вас только одна жизнь, и лучше рискнуть и спастись, чем потратить ее на жизнь с агрессором. Никто этого не заслуживает!

Иллюстрации: Елена Рюмина

Подписывайтесь на канал  СПИД.ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене
Google Chrome Firefox Opera