Как проверить, есть ли в отношениях насилие: чек-лист

«Это совсем не то, о чем ты подумал», «Ты сама виновата — спровоцировала его», и самое страшное «Бьет — значит любит». Знакомые фразы? Агрессоры и насильники в отношениях не с первого дня избивают и оскорбляют, все начинается с внешне безобидных поступков, которые можно объяснить и простить. Но именно из них вырастает настоящая жестокость, которая уничтожает нас физически и морально. Чек-лист, который позволит обратить внимание на тревожные звоночки, — тема нашей очередной колонки.

Насилие в отношениях — один из самых распространенных поводов обращения к психологам. Помимо этого, эта тема обсуждается в соцсетях, в беседах с друзьями и родными. И рефреном звучит вопрос: может, мне все это показалось? Может быть, он (она) не такие? Может, я сама (сам) виноваты в произошедшем? Насилие, как тяжелая болезнь, — чем раньше выявить, тем проще бороться. Поэтому, взяв за основу кейсы своих пациентов, я решила сформировать своеобразный чек-лист, опираясь на который вы сможете задуматься о происходящем внутри ваших отношений.

Пункт №1. Запреты и ограничения

Кира Л. (имена и инициалы изменены по просьбе пациентов — автор) познакомилась со своим будущим мужем еще в школе. «Сама не понимаю, чем он меня привлек, — невзрачная внешность, средненько учился, никаких особых талантов. Возможно, сказались стереотипы, привитые матерью: красивый мужчина всегда «чужой» мужчина — будет изменять, вокруг него будет слишком много женщин», — рассказывает женщина. По ее словам, поначалу партнер очень гордился их отношениями: «Еще бы, самая красивая девочка в школе, отличница, обеспеченная семья!». «После школы поступила в институт, и каждую свободную минуту старалась проводить с ним. Наверное, первые звоночки звучали уже тогда, просто я их не замечала. Его страшно раздражало, что меня искренне интересует учеба, что хочу построить карьеру, быть успешной в профессии. Говорил, что женщина может пробиться в работе только через постель, что не допустит этого.

Шантажировал разрывом отношений, уходил в молчанку на недели, потом милостиво прощал. Жуткие эмоциональные качели, особенно для молоденькой девчонки». 
Несмотря на такое давление, Кира закончила институт, легко нашла работу, стремительно двигалась по карьерной лестнице: «С годами становилось все хуже — он контролировал все мои рабочие звонки и переписку, приезжал к офису к концу рабочего дня и следил, когда я выйду. Устраивал скандалы, когда задерживалась. Пришлось отказаться от командировок, корпоративов, лишь бы его не злить». При этом сам мужчина не торопился зарабатывать деньги и устраивать свою карьеру: «В декрете с обоими детьми я побыла ровно две недели — без моих доходов мы бы просто пропали. Это просто какой-то нерешаемый был парадокс: мне нужно было зарабатывать, чтобы мы могли оплачивать ипотеку, у него была новая машина, мы ездили отдыхать. Но при этом я не должна была работать, чтобы он не ревновал и не чувствовал себя подкаблучником».

Пункт №1 чек-листа. Близкий вам человек (партнер, супруг, любовник, родственник) запрещает вам что-то, пытается регулировать вашу жизнь: нельзя делать карьеру, нельзя общаться с конкретными друзьями или подругами, нельзя водить машину или ярко краситься. Но тут есть один решающий момент: даже если речь идет о каких-то рискованных или неоднозначных решениях и поступках, взрослому человеку нельзя ничего запретить! Вас могут попросить привести аргументы, даже попытаться уговорить, но не запретить. Запрет, а тем более шантаж — первый и самый яркий признак, что в ваших отношениях существует абьюз и насилие.

Пункт №2. Эмоциональный шантаж

Сергей П. пришел в терапию после очередного развода: «Не пойму, что со мной не так — не пью, не курю, неплохо зарабатываю, квартира и машина есть, детей обожаю. Почему они от меня уходят?» В самом начале разбора ситуации оказалось, что в каждом из браков третьим человеком всегда была мать мужчины: «Любимым приемом моей матери были угрозы: «не будешь хорошо учиться, мне будет стыдно, я заболею и умру», «будешь поздно приходить — прихватит сердце, я умру», «посмотри, кого ты привел в дом, она же моей смерти хочет!». Умом-то я как бы понимаю, что это все просто слова, манипуляции матери-одиночки, которая боится меня потерять, но на деле делаю все, чтобы ее не разочаровать, не огорчить, не напугать». 

Когда одна из жен Сергея забеременела, после ее отказа делать аборт мать отключила телефон и перестала общаться с сыном. Она молчала в течение трех месяцев: «Это были самые страшные дни в моей жизни. Уже через неделю я искал ее через общих знакомых, часами стоял под дверью ее квартиры и прислушивался, вдруг, она дома. Даже пошел к частному детективу — к счастью, он отказался браться за такое странное дело». Мужчина не может объяснить сам себе, почему на него по-прежнему действует такой эмоциональный шантаж в течение стольких лет, но пытается с этим справиться. 

Пункт № 2 нашего чек-листа. Вам выдвигают условия, при которых вас будут любить и с вами общаться, будут вам рады. И эти условия не лежат в плоскости обычной вежливости или корректности. Проще говоря, вас шантажируют: хочешь любви и внимания, будь хорошим, соответствуй моим требованиям, часто довольно странным и агрессивным. Совет один: с шантажистами переговоров не ведут! Никогда, ни при каких обстоятельствах. 

Пункт №3. Манипуляции вашими слабостями

Людмила И. воспитывает троих детей, один из которых является ребенком с особыми ментальными потребностями. Ко мне на прием она попала в рамках работы одного благотворительного фонда — оплатить услуги терапевта женщина была не в состоянии. «С первого дня брака муж говорил о детях, просто бредил большой семьей. Я была так этому рада, быстро забеременела, казалось — вот оно, счастье. Все началось, когда я ушла с работы из-за плохого самочувствия — беременность протекала очень тяжело. Деньги на каждую мелочь приходилось не просто выпрашивать, а в буквальном смысле заслужить. Не помыла посуду, не сразу взяла трубку, отказала в сексе — сиди без копейки. Зато когда по его мнению вела себя хорошо — дорогие подарки, рестораны, платные врачи», — рассказывает женщина. 

По ее словам, на любые попытки поговорить и обсудить эту ситуацию она получала только грубости: «Я зарабатываю, значит, я буду тут все решать. Попробуй заработать столько, сколько я, тогда будешь говорить что-то». Самое ужасное, как говорит Людмила, что дети, особенно старший, копируют поведение отца: «Они просто давят на мои слабости — не отпустишь гулять, убегу, и тебе будет плохо, и так далее».

Пункт №3 чек-листа. Близкий человек знает ваши слабости и уязвимые места и пользуется этим, чтобы вами манипулировать. Некорректно шутит над лишним весом или болезнями при посторонних, лишает вас денег, когда вы объективно не можете их заработать, сравнивает вас с другими именно по тем пунктам, которые вас беспокоят применительно к себе. Это все такие же проявления насилия, как физическая агрессия. И будем честны сами с собой: чаще всего обсуждение этого не помогает!

И в завершение буквально тезисно еще несколько важных моментов

• Ударивший один раз будет бить и дальше. Никакое физическое насилие, даже не оставившее следов, не может быть забыто или прощено. 
• Виктимное поведение — миф! В любом насилии всегда виноват агрессор. Поэтому не верьте словам «ты меня спровоцировала», «ты меня вынудил», «это для твоего же добра» — это обычная попытка преступника оправдать свое преступление.
• Сопротивляйтесь. Агрессоры — чаще всего трусы и боятся ответной реакции. Так же, как некоторые животные, они чувствуют наш страх и пользуются этим.
• Выход есть всегда! Сложный, неоднозначный, иногда без поддержки близких и с неизвестным итогом — но всегда. У вас только одна жизнь, и лучше рискнуть и спастись, чем потратить ее на жизнь с агрессором. Никто этого не заслуживает!

Иллюстрации: Елена Рюмина