Рассказать и не бояться: как поделиться самым сокровенным

Когда я начинала готовить эту колонку, мне вспомнился один анекдот: «Созваниваются две сестры. Первая: “Знаешь, вчера узнала, что беременна”. Вторая: “И что ты теперь будешь делать? Как расскажешь нашим родителям?” Первая: “Как что буду делать? Рожать, конечно. Мне 27 лет, и я уже пять лет замужем”». При всей наивности истории она ярко отражает, как глубоко въелся к нам под кожу страх быть откровенными. 

О чем и почему мы боимся говорить

Причина № 1. Мы боимся кого-то разочаровать

Григорию 32 года, отца своего он не помнит, воспитала его одна мать. «В детстве мне казалось, что у меня идеальная мама — меня не ругали за всякие мелочи, типа порванных кроссовок или сломанного велосипеда. Мы вместе катались на роликах, путешествовали, ходили в кино. Но сколько себя помню, она всегда повторяла, что брак и дети могут испортить мне жизнь, что я должен в начале пожить для себя, построить карьеру, посмотреть мир. И хотя мне никогда не запрещали приглашать в гости друзей и подруг, я довольно рано понял, что моим девушкам дома не рады», — говорит мужчина. И поэтому даже сейчас, будучи взрослым человеком, а не подростком, он не решается рассказать матери, что не только женился втайне от нее, но и скоро станет отцом.

В жизни многих из нас есть люди, которые заявляют об определенных ожиданиях от нас и наших поступков. Чаще всего это те, кто старше нас и обладает авторитетом в наших глазах, — родители, старшие родственники или друзья, преподаватели, руководители. И даже если это не грозит нам санкциями или наказаниями, мы так боимся их разочаровать, что готовы отказаться от собственных планов, взглядов, намерений.

В результате жизнь превращается в несколько параллельных реальностей: кто-то бросает институт, а дома продолжает рассказывать о сдаче зачетов и сессий. Кто-то регулярно приезжает на семейные вечера вместе с супругом, скрывая, что вы давно обсуждаете развод. И чем больше мы притворяемся, тем больше понимаем: мы живем чужой жизнью, начинаем ненавидеть себя и тех, ради кого мы играем этот спектакль.

Можно ли вырваться из этого порочного круга? Да. Для этого нужно самому себе напомнить несколько важных позиций:

• кем и каким вам быть — вы определяете только сами. Это касается всего — от внешнего вида и карьеры до убеждений и обязательств;
• другой человек, каким бы близким и родным он вам ни был, может дать оценку, даже посоветовать, но его (или ее) ожидания — не ваша ответственность;
• не пытайтесь всем понравиться или угодить. Это тупиковый путь!

Причина № 2. Мы не умеем просить о помощи и поддержке

Ирина узнала о тяжелом диагнозе только две недели назад. И все это время она думала — как поделиться этим с друзьями и родителями. «Мне всегда казалось, что у меня очень открытые и откровенные отношения с людьми, что мне есть, на кого положиться в сложной ситуации. Но сейчас сижу и думаю: а что они скажут, если узнают о моей болезни? Начнут жалеть? Или будут избегать? Начнут предлагать помощь или будут искать причины во мне самой?» — говорит женщина на сеансе.

Ее опасения напрямую связаны с образом, который она сформировала в глазах окружающих: сильная, самодостаточная личность, у которой, конечно, иногда бывают мелкие неприятности и сложности, но ничего такого, что нельзя было бы решить за бокалом вина. «Мне придется учиться не только жить с диагнозом, но и принимать помощь, а иногда и просить о ней, слышать отказы, видеть, как проверяется мое окружение таким откровением», — рассуждает Ирина.

Знаменитая фраза из «Мастера и Маргариты» о том, что никогда и ничего не нужно просить, причинила, пожалуй, не меньше вреда, чем истории про принцев, которых нужно терпеливо ждать на берегу. Нас не научили просить, не теряя собственного достоинства, и поэтому мы либо унижаемся и клянчим в безвыходной ситуации, либо гордо молчим и пытаемся справиться сами. Так с чего же начать обучение этому мастерству?

• Попросить можно что угодно и у кого угодно. Многие истории успеха начинались с просьбы о помощи.
• Вам могут отказать. Но жизнь на этом не закончится. Значит, вслед за отказом найдется тот, кто скажет да!
• Больше логики, меньше эмоций. Никакие слезы и громкие фразы не дадут вам столько эффекта, как четко и стройно обоснованная формулировка — что у вас произошло и чем вам можно помочь.
• Отсекайте пустых советчиков. Очень распространенная реакция на просьбу о помощи — вам начнут давать советы, иногда даже не по теме просьбы. За ваш счет хотят повысить самооценку, не больше. Значит, пресекайте такие разговоры в зародыше!

Причина № 3. Мы не готовы защищать свою точку зрения

Николай запланировал свой отъезд из страны задолго до событий 2022 года. Обсуждал с работодателем релокацию, выбирал страну и регион с хорошими школами и медицинским обслуживанием, вместе с семьей учил иностранные языки и проходил профессиональное дополнительное обучение. Но хотя до отъезда остались считанные месяцы, он никак не может решиться рассказать об этом родителям.

«Они считают, что все эмигранты заканчивают свою жизнь на плантациях по сбору клубники. Как-то в детстве рассказывали мне про свою соседку, которая была гинекологом, а после эмиграции перебирала апельсины в супермаркете. Никакие разумные доводы не помогали, и я просто скрываю подготовку к переезду, как в детстве скрывал от них сигареты или первое выпитое пиво», — вздыхает мужчина.

Защита личных границ и убеждений, как ни странно, тем сложнее, чем более близкими и родными мы считаем людей. Конечно, коллеге из соседнего отдела проще сказать, что ваша личная жизнь его не касается, чем тоже самое сказать подруге, с которой общаетесь с детского сада. Да и степень влияния этих людей на нашу жизнь совершенно разная. И тем не менее давайте выработаем некоторые универсальные правила, защищающие нас от вторжения на личную территорию.

• Угрозы, запреты, шантаж, другие формы эмоционального давления на вас — тупиковый путь для построения коммуникаций!
• Объяснять, почему вы приняли то или иное решение, — ваше право, а не обязанность.
• Ваша свобода воли распространяется до тех пор, пока не пересекается со свободой и правами другого человека.

Ищем рецепт смелости

Итак, сложная тема появилась, от нее уже никуда не деться, и избегать разговора слишком по-детски. Значит, вам нужен относительно универсальный алгоритм подготовки и проведения такой беседы.

Зачем вы хотите это обсудить? В зависимости от ответа на этот вопрос вы сможете определить — сколько и каких фактов сообщить, какие аргументы подготовить, к каким эмоциям быть готовым. И главное — еще раз задуматься: так ли необходим этот разговор.
Просто поделиться с друзьями тем фактом, что вы решили разводиться, — достаточно пары предложений. Но если вам понадобиться помощь в поиске нового жилья, адвоката для бракоразводного процесса, психологическая поддержка — сформулируйте максимально четко и конкретно, в чем и какая нужна помощь, на каких условиях, какие у вас есть ограничения.

Сразу уточните — приемлемо ли распространение того, что вы будете обсуждать: могут ли родители рассказать о вашей беременности еще кому-то, а друзья упомянуть третьим лицам о том, что вы потеряли работу.

Какой результат вы ожидаете? Заранее обрисуйте для самого себя самый лучший и самый худший исход. Продумайте и средний, нейтральный вариант. Подготовьте примерный алгоритм поведения в обоих случаях. Вы рассказали родителям, что выходите замуж, — в лучшем случае за вас обрадовались и начали обсуждать детали свадьбы и будущей семейной жизни. В худшем — от вас потребовали отказаться от избранника, выбрать между ним и родителями, устроили скандал, выгнали из дома. В нейтральном — сказали, что это ваш выбор и вам с ним жить. Лучше заранее подумать, как вы будете реагировать и что вы будете делать, чем потом действовать под эмоциями.

Сформируйте группу поддержки. Готовясь к любому сложному разговору, найдите того или тех, кто безусловно будет на вашей стороне, и попросите быть на связи до, во время и после разговора. Вам может понадобиться поддержка в любой форме — от трогательного сообщения в мессенджер о том, что вы справитесь, до необходимости забрать вас на машине из отдаленного места.

Тайны, которые должны остаться внутри нас самих

В одном из моих любимых фильмов регулярно звучит фраза «Истину слишком переоценивают». Это можно сказать и про откровенные разговоры на сложные темы. Нам иногда кажется, что есть всего лишь два выхода: скрывать, обманывать, что-то изображать — о семье, о работе, о здоровье, о взглядах, друзьях, планах — или выложить начистоту, получив либо помощь и поддержку, либо осуждение и агрессию в ответ.
Но есть и третий путь: просто жить. По своему. Не спеша с новостями, но и не избегая обсуждения.

«С детства я привык со всеми новостями спешить домой. Меня убедили, что нет никого ближе, чем братья и мать. До терапии даже не замечал, что это ненормально — когда любая моя инициатива, достижение или провал обращались против меня. „Кто тебе еще скажет так честно, как дома“, говорили мне в семье», — рассказывает Егор. По его словам, он всегда мечтал бросить работу, связанную с продажами, и заняться ремонтом автомобилей: «Понятно, что дома это осуждали — непрестижно, грязно, мало денег, что ты в этом понимаешь. Я был на терапии около полугода, и как-то мне позвонил брат — он заезжал ко мне на работу и узнал, что я уволился. Тот разговор был самым коротким и, наверное, одним из самых важных в моей жизни: «Почему ты нам не сказал, что уволился?» — «Потому что это моя жизнь».

Мужчина говорит, что терапия помогла ему понять (применительно к таким сложным разговорам): если не хочешь дополнительных травм — не провоцируй их сам, но если уже заговорил — говори честно!

Иллюстрации: Елена Рюмина