Мнение

Рассказать и не бояться: как поделиться самым сокровенным

Первая рекомендация, которую дает психолог при решении проблем между людьми, — говорите откровенно. Но почему даже с родственниками и друзьями нам тяжело обсудить целый ряд вопросов? Практический психолог Анна Журба в своей новой колонке на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассуждает, как говорить на сложные темы конструктивно, эффективно и без психологических травм.

Когда я начинала готовить эту колонку, мне вспомнился один анекдот: «Созваниваются две сестры. Первая: “Знаешь, вчера узнала, что беременна”. Вторая: “И что ты теперь будешь делать? Как расскажешь нашим родителям?” Первая: “Как что буду делать? Рожать, конечно. Мне 27 лет, и я уже пять лет замужем”». При всей наивности истории она ярко отражает, как глубоко въелся к нам под кожу страх быть откровенными. 

Об авторе

Магистр практической психологии. С 2010 года профайлер, работала в общественно-политических проектах. С 2015 года ведет частную практику. Основная специализация — работа с последствиями ПТСР: жертвы войн, терактов, горячих точек, последствия физического и эмоционального насилия, адаптация после серьезных медицинских диагнозов. Читает лекции, на которых говорит об острых проблемах и запросах через призму культуры и кинематографа.

О чем и почему мы боимся говорить

Причина № 1. Мы боимся кого-то разочаровать

Григорию 32 года, отца своего он не помнит, воспитала его одна мать. «В детстве мне казалось, что у меня идеальная мама — меня не ругали за всякие мелочи, типа порванных кроссовок или сломанного велосипеда. Мы вместе катались на роликах, путешествовали, ходили в кино. Но сколько себя помню, она всегда повторяла, что брак и дети могут испортить мне жизнь, что я должен в начале пожить для себя, построить карьеру, посмотреть мир. И хотя мне никогда не запрещали приглашать в гости друзей и подруг, я довольно рано понял, что моим девушкам дома не рады», — говорит мужчина. И поэтому даже сейчас, будучи взрослым человеком, а не подростком, он не решается рассказать матери, что не только женился втайне от нее, но и скоро станет отцом.

Чем больше мы притворяемся, тем больше понимаем: мы живем чужой жизнью, начинаем ненавидеть себя и тех, ради кого мы играем этот спектакль.

В жизни многих из нас есть люди, которые заявляют об определенных ожиданиях от нас и наших поступков. Чаще всего это те, кто старше нас и обладает авторитетом в наших глазах, — родители, старшие родственники или друзья, преподаватели, руководители. И даже если это не грозит нам санкциями или наказаниями, мы так боимся их разочаровать, что готовы отказаться от собственных планов, взглядов, намерений.

В результате жизнь превращается в несколько параллельных реальностей: кто-то бросает институт, а дома продолжает рассказывать о сдаче зачетов и сессий. Кто-то регулярно приезжает на семейные вечера вместе с супругом, скрывая, что вы давно обсуждаете развод. И чем больше мы притворяемся, тем больше понимаем: мы живем чужой жизнью, начинаем ненавидеть себя и тех, ради кого мы играем этот спектакль.

Можно ли вырваться из этого порочного круга? Да. Для этого нужно самому себе напомнить несколько важных позиций:

  • кем и каким вам быть — вы определяете только сами. Это касается всего — от внешнего вида и карьеры до убеждений и обязательств;
  • другой человек, каким бы близким и родным он вам ни был, может дать оценку, даже посоветовать, но его (или ее) ожидания — не ваша ответственность;
  • не пытайтесь всем понравиться или угодить. Это тупиковый путь!

Причина № 2. Мы не умеем просить о помощи и поддержке

Ирина узнала о тяжелом диагнозе только две недели назад. И все это время она думала — как поделиться этим с друзьями и родителями. «Мне всегда казалось, что у меня очень открытые и откровенные отношения с людьми, что мне есть, на кого положиться в сложной ситуации. Но сейчас сижу и думаю: а что они скажут, если узнают о моей болезни? Начнут жалеть? Или будут избегать? Начнут предлагать помощь или будут искать причины во мне самой?» — говорит женщина на сеансе.

Знаменитая фраза из «Мастера и Маргариты» о том, что никогда и ничего не нужно просить, причинила, пожалуй, не меньше вреда, чем истории про принцев, которых нужно терпеливо ждать на берегу.

Ее опасения напрямую связаны с образом, который она сформировала в глазах окружающих: сильная, самодостаточная личность, у которой, конечно, иногда бывают мелкие неприятности и сложности, но ничего такого, что нельзя было бы решить за бокалом вина. «Мне придется учиться не только жить с диагнозом, но и принимать помощь, а иногда и просить о ней, слышать отказы, видеть, как проверяется мое окружение таким откровением», — рассуждает Ирина.

Знаменитая фраза из «Мастера и Маргариты» о том, что никогда и ничего не нужно просить, причинила, пожалуй, не меньше вреда, чем истории про принцев, которых нужно терпеливо ждать на берегу. Нас не научили просить, не теряя собственного достоинства, и поэтому мы либо унижаемся и клянчим в безвыходной ситуации, либо гордо молчим и пытаемся справиться сами. Так с чего же начать обучение этому мастерству?

  • Попросить можно что угодно и у кого угодно. Многие истории успеха начинались с просьбы о помощи.
  • Вам могут отказать. Но жизнь на этом не закончится. Значит, вслед за отказом найдется тот, кто скажет да!
  • Больше логики, меньше эмоций. Никакие слезы и громкие фразы не дадут вам столько эффекта, как четко и стройно обоснованная формулировка — что у вас произошло и чем вам можно помочь.
  • Отсекайте пустых советчиков. Очень распространенная реакция на просьбу о помощи — вам начнут давать советы, иногда даже не по теме просьбы. За ваш счет хотят повысить самооценку, не больше. Значит, пресекайте такие разговоры в зародыше!

Причина № 3. Мы не готовы защищать свою точку зрения

Николай запланировал свой отъезд из страны задолго до событий 2022 года. Обсуждал с работодателем релокацию, выбирал страну и регион с хорошими школами и медицинским обслуживанием, вместе с семьей учил иностранные языки и проходил профессиональное дополнительное обучение. Но хотя до отъезда остались считанные месяцы, он никак не может решиться рассказать об этом родителям.

Защита личных границ и убеждений, как ни странно, тем сложнее, чем более близкими и родными мы считаем людей.

«Они считают, что все эмигранты заканчивают свою жизнь на плантациях по сбору клубники. Как-то в детстве рассказывали мне про свою соседку, которая была гинекологом, а после эмиграции перебирала апельсины в супермаркете. Никакие разумные доводы не помогали, и я просто скрываю подготовку к переезду, как в детстве скрывал от них сигареты или первое выпитое пиво», — вздыхает мужчина.

Защита личных границ и убеждений, как ни странно, тем сложнее, чем более близкими и родными мы считаем людей. Конечно, коллеге из соседнего отдела проще сказать, что ваша личная жизнь его не касается, чем тоже самое сказать подруге, с которой общаетесь с детского сада. Да и степень влияния этих людей на нашу жизнь совершенно разная. И тем не менее давайте выработаем некоторые универсальные правила, защищающие нас от вторжения на личную территорию.

  • Угрозы, запреты, шантаж, другие формы эмоционального давления на вас — тупиковый путь для построения коммуникаций!
  • Объяснять, почему вы приняли то или иное решение, — ваше право, а не обязанность.
  • Ваша свобода воли распространяется до тех пор, пока не пересекается со свободой и правами другого человека.

Ищем рецепт смелости

Итак, сложная тема появилась, от нее уже никуда не деться, и избегать разговора слишком по-детски. Значит, вам нужен относительно универсальный алгоритм подготовки и проведения такой беседы.

Зачем вы хотите это обсудить? В зависимости от ответа на этот вопрос вы сможете определить — сколько и каких фактов сообщить, какие аргументы подготовить, к каким эмоциям быть готовым. И главное — еще раз задуматься: так ли необходим этот разговор.
Просто поделиться с друзьями тем фактом, что вы решили разводиться, — достаточно пары предложений. Но если вам понадобиться помощь в поиске нового жилья, адвоката для бракоразводного процесса, психологическая поддержка — сформулируйте максимально четко и конкретно, в чем и какая нужна помощь, на каких условиях, какие у вас есть ограничения.

Готовясь к любому сложному разговору, найдите того или тех, кто безусловно будет на вашей стороне, и попросите быть на связи до, во время и после разговора.

Сразу уточните — приемлемо ли распространение того, что вы будете обсуждать: могут ли родители рассказать о вашей беременности еще кому-то, а друзья упомянуть третьим лицам о том, что вы потеряли работу.

Какой результат вы ожидаете? Заранее обрисуйте для самого себя самый лучший и самый худший исход. Продумайте и средний, нейтральный вариант. Подготовьте примерный алгоритм поведения в обоих случаях. Вы рассказали родителям, что выходите замуж, — в лучшем случае за вас обрадовались и начали обсуждать детали свадьбы и будущей семейной жизни. В худшем — от вас потребовали отказаться от избранника, выбрать между ним и родителями, устроили скандал, выгнали из дома. В нейтральном — сказали, что это ваш выбор и вам с ним жить. Лучше заранее подумать, как вы будете реагировать и что вы будете делать, чем потом действовать под эмоциями.

Сформируйте группу поддержки. Готовясь к любому сложному разговору, найдите того или тех, кто безусловно будет на вашей стороне, и попросите быть на связи до, во время и после разговора. Вам может понадобиться поддержка в любой форме — от трогательного сообщения в мессенджер о том, что вы справитесь, до необходимости забрать вас на машине из отдаленного места.

Тайны, которые должны остаться внутри нас самих

В одном из моих любимых фильмов регулярно звучит фраза «Истину слишком переоценивают». Это можно сказать и про откровенные разговоры на сложные темы. Нам иногда кажется, что есть всего лишь два выхода: скрывать, обманывать, что-то изображать — о семье, о работе, о здоровье, о взглядах, друзьях, планах — или выложить начистоту, получив либо помощь и поддержку, либо осуждение и агрессию в ответ.
Но есть и третий путь: просто жить. По своему. Не спеша с новостями, но и не избегая обсуждения.

Но есть и третий путь: просто жить. По своему. Не спеша с новостями, но и не избегая обсуждения.

«С детства я привык со всеми новостями спешить домой. Меня убедили, что нет никого ближе, чем братья и мать. До терапии даже не замечал, что это ненормально — когда любая моя инициатива, достижение или провал обращались против меня. „Кто тебе еще скажет так честно, как дома“, говорили мне в семье», — рассказывает Егор. По его словам, он всегда мечтал бросить работу, связанную с продажами, и заняться ремонтом автомобилей: «Понятно, что дома это осуждали — непрестижно, грязно, мало денег, что ты в этом понимаешь. Я был на терапии около полугода, и как-то мне позвонил брат — он заезжал ко мне на работу и узнал, что я уволился. Тот разговор был самым коротким и, наверное, одним из самых важных в моей жизни: «Почему ты нам не сказал, что уволился?» — «Потому что это моя жизнь».

Мужчина говорит, что терапия помогла ему понять (применительно к таким сложным разговорам): если не хочешь дополнительных травм — не провоцируй их сам, но если уже заговорил — говори честно!

Иллюстрации: Елена Рюмина

Подписывайтесь на канал  СПИД.ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене
Google Chrome Firefox Opera