Эмпатия, ее проявления, развитие, мифы и стереотипы, ожидания и разочарования — последние пару десятилетий об этой психологической особенности говорят слишком много, возведя ее в ранг легенды или культа, как вероятность встретить единорога на улице. Практический психолог Анна Журба в своей новой колонке на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассуждает о том, как перестать мифологизировать и начать развивать и управлять этой способностью.
Эмпатия не сверхспособность, ее можно развивать
Одним из самых распространенных мифов, с которым я столкнулась при обсуждении эмпатии как таковой: что это дается от природы, что это своего рода талант или даже карма. Некоторые мои клиенты называли эмпатию суперспособностью, тем самым возводя эмпатов в ранг супергероев.
Давайте вначале разберемся с тем, что такое эмпатия? Это способность со-испытывать (co-feel) и мысленно моделировать то, что переживает в данный момент другой человек. При этом эмпатирующий осознает внешнюю природу этих переживаний. Если взять чуть шире, то это способность переживать последствия некоторого опыта, не проживая сам опыт. К примеру, мы видим, как человека ударили, и внутренне содрогаемся или морщимся. Это и есть проявление эмпатии. Однако эмпатам приписывают чуть ли не сверхспособности. Например, проявление экстрасенсорики, способность «считывать» чувства и состояние другого человека без прямого контакта с ним или ощущать про другого то, что он сам о себе даже не знает, а также транслировать эмоциональные состояния и исцелять своим присутствием. Но научно это никак не подтверждено и относится к области фантастики или теории заговоров.
Любой человек без серьезных психических отклонений способен к эмпатии, весь вопрос — насколько сопереживание одобрялось в детстве.
Психолог Дэниел Гоулман, автор книги «Эмоциональный интеллект», считает, что в более широком смысле эмпатия также включает в себя правильное реагирование на «проблемы или нужды, стоящие за эмоциональными переживаниями и поведением другого человека».
Безусловно, некоторые люди более склонны чувствовать эмоции окружающих, другие — менее. Это вполне можно сравнить с музыкальным слухом, умением быстро бегать или учить иностранные языки. Природные и социальные предпосылки важны, но не исключают того, что эмпатию как навык можно в себе развивать. Любой человек без серьезных психических отклонений способен к эмпатии, весь вопрос — насколько сопереживание одобрялось в детстве, каков был субъективный опыт проживания эмпатии и насколько человек умеет управлять этой способностью.
Александр, 36 лет (имена изменены. — Авт.): «Родители воспитывали меня в традиционной манере — мужчине эмоции не к лицу. Мальчики не плачут, не переживают, не огорчаются, не жалуются. Моя мать восхищалась суровыми героями фильмов и книг, которые покровительственно позволяли женщинам себя обожать, сами будучи поглощены карьерой или подвигами. В итоге я был убежден, что совершенно не в состоянии понимать и разделять эмоции других людей. Следствие: инфаркт в 32 года, долгое восстановление, работа с психологом. Прежде всего, я начал с проговаривания вслух собственных чувств и эмоций: мне страшно, радостно, больно, тревожно. Убедил себя в том, что проявлять эмоции нестыдно, в этом нет слабости или малодушия. А сила воли, смелость и настойчивость не связаны с тем, что я боюсь пожалеть подчиненного, который совершил ошибку, или поделиться с друзьями своими опасениями по поводу карьеры. Результат: полгода назад я сидел на полу со своей восьмилетней племянницей и искренне ревел над судьбой принцессы из мультфильма. И был при этом совершенно счастлив».
Развиваем эмпатию: несколько упражнений
Безусловно, развивать эмпатические навыки с раннего детства в благоприятной эмоциональной среде значительно проще и эффективнее. Если в детстве у ребенка был пример эмпатичных родителей и опыт эмпатичного общения, то он и без специальных упражнений может рано научиться эмпатии через наблюдение и подражание. Но это не исключает, что при наличии желания и мотивации вы сможете добиться недюжинных результатов практически в любом возрасте.
Механизм работы эмпатии не до конца изучен, но считается, что при виде человека, испытывающего эмоции, например плачущего или смеющегося, в нашем мозге активируются зеркальные нейроны, которые возбуждаются как при выполнении человеком определенного действия, так и при наблюдении за выполнением этого действия другими. Это позволяет нам понять чувства другого, как если бы мы испытывали их сами. Одновременно наш мозг анализирует информацию об обстоятельствах происходящего и принимает решение о том, как реагировать.
Итак, с чего начать развитие эмпатии? Как ни банально прозвучит, с искусства в широчайшем смысле этого слова. Читать, слушать, смотреть. Если для вас важны тактильные ощущения — попробуйте рисовать или лепить. Выбирая то, что вызывает у вас эмоциональной отклик. Не обязательно только позитивный. Путешествовать. Не обязательно далеко, но лучше, если вы столкнетесь с другим менталитетом, укладом жизни, культурой.
При виде человека, испытывающего эмоции, в нашем мозге активируются зеркальные нейроны.
Следующее важное упражнение — наблюдать за людьми. Максимально включенно, не отвлекаясь на телефон, социальные сети, книгу или телевизор. Не перебивайте, не спорьте, не осуждайте, не доказывайте свою правоту, просто слушайте и наблюдайте. Как они говорят, жестикулируют, взаимодействуют друг с другом. И все время спрашивайте себя — почему они так делают? Чего на самом деле хотят? Что означает увиденное? Исходите из того, что 90% окружающих пытаются максимально скрыть свои истинные эмоции, осознанно или подсознательно. Значит, перед вами маски и роли, которые вам предстоит научиться разгадывать. Не всегда слезы — это признак горя или несчастья, а смех — признак радости.
Изучайте язык тела. Обмануть на словах довольно несложно, а вот подделать неуловимые мимические моменты или движения рук, ног, головы проблематично. Иногда одно и тоже выражение лица как признак отвращения, гнева, раздражения, радости, эйфории мы можем увидеть как у светской львицы с Патриарших, так и у пожилой фермерши из Латинской Америки. Не просто присматривайтесь к тому, что означает язык тела у других людей, но и учитесь управлять собственным телом и лицом. Попытайтесь в буквальном смысле поставить себя на место другого человека: «отзеркалить» его осанку, мимику, позу, движения, ненавязчиво и мягко, чтобы это не выглядело как раздражающее копирование.
Обычно эмоциональный обмен происходит на тонком, почти незаметном уровне. То, как продавец говорит «спасибо», оставляет у нас чувство, что нас обижают, или что нами пренебрегают, или нам искренне рады и нас ценят. Точно так же дело обстоит и с критикой: вы можете разозлить человека, сделав язвительное замечание, или указать на недостатки так, что он будет вам благодарен. Если вы овладеете искусством эмпатии, то научитесь лучше контролировать посылаемые вами сигналы.
Нина, 48 лет: «Моя мать считала собственную эмпатию едва ли признаком личного героизма. Не проходило и дня, чтобы она не сказала, как переживает за голодного котенка, обиженного ребенка, брошенную героиню любовного романа. Чтобы расплакаться от умиления или страха, ей достаточно было пары кадров фильма или рассказа соседки. Меня она считала жестокой и даже пыталась водить к психиатрам, искала признаки социопатии — мол, не может девочка не плакать над бразильскими сериалами или любовными неудачами. Я действительно предпочитала держать эмоции внутри, потому что любое чувство, выраженное публично, становилось поводом для обсуждения родителями. Переживаешь из-за ссоры с подругой? Ищи причину в себе, наверняка чем-то ее обидела. Страдаешь из-за безответной любви? Мала еще о романах думать, учебой займись. И так далее. Повзрослев и болезненно проработав сепарацию с матерью, я задумалась над тем, что считала эмоциональной черствостью. Мой психолог это называл недостаточно развитым эмоциональным интеллектом. Развитие эмпатии я начала с признания того, что люди отнюдь не планируют ежеминутно нанести мне вред или посмеяться надо мной. Они просто живут своей жизнью, у них свои планы, цели, мотивы. Они совершенно не обязаны быть удобными для меня, как и я не должна быть такой, какой они меня видят».
Управляем сопереживанием, а не отдаем ему контроль над собой
Сопереживание отчасти похоже на подключение к чужим эмоциям, и следовательно, чувства, радость или страдания другого человека не могут сказываться на вас самих. Происходят своего рода заражение и перенос, которые могут негативно повлиять на вашу психику, если не научиться управлять эмпатией, как, к примеру, вы управляете телом во время физических упражнений. Опытные руководители, политики, психологи доводят мастерство управления навыками эмпатии до состояния, которое похоже на рубильник — когда вы можете включить и выключить ощущение чужих переживаний по собственному желанию.
Зачастую, когда я предлагаю своим клиентам учиться эмпатии только вместе с методиками ее контроля, им начинает казаться, что они вместо сочувствующих, открытых к контактам людей превратятся в бездушных кукол. Это неправда. Чужие эмоции, как и чужая психика, сродни океану — только на вид прекрасному, теплому, ласковому, но без умения плавать и возвращаться к берегу он может привести к вашей гибели. Не зря так популярна фраза Ницше о том, что не стоит заглядываться в бездну, иначе она начнет заглядывать в тебя.
Итак, как добиться контроля над собственной эмпатией? Начнем с переживаний за героев фильмов и книг. Предположим, вы читаете историю о несчастной любви или великой победе и постепенно все глубже погружаетесь в нее, рисуете в своем воображении то, что испытывают герои. Вы как будто ныряете, но дно еще далеко. Стоп. Прекратите погружение, вспомните — это всего лишь буквы на листе бумаги или картинки на экране. Вернитесь и осознайте — вы просто наблюдали, сами оставаясь в полной безопасности. Чтобы помочь себе в таких возвращениях, заведите ритуал — например, резинка на запястье, которой вы можете довольно болезненно щелкнуть себя, чтобы вернуться к реальности.
Чужие эмоции, как и чужая психика, сродни океану — только на вид прекрасному, но без умения плавать он может привести к вашей гибели.
Перейдем к более сложной ситуации. Вы слушаете рассказ человека о печальном событии. Анализируете слова, мимику, жесты и понимаете — перед вами настоящее горе, большая потеря. Вас как в воронку начинает затягивать в круговорот происходящего с вашим собеседником, все глубже и глубже, вот уже вам самому так же плохо, как тому, кто вам это рассказывает. Стоп. Возвращайтесь! Как быстро абстрагироваться от затягивающих эмоций? Представьте, что человек перед вами — это изображение на экране. События из его рассказа могут вам навредить не более, чем фильм или телешоу. Вы понимаете его чувства, но они вас не разрушат. Не помогает? Поместите себя в безопасную капсулу — место, откуда вы будете все видеть и слышать, но вас не зацепит. Что угодно — аквариум, кабинка на канатной дороге, кабинет с прозрачными стенами, которые в любой момент можно закрыть жалюзи. В свое время мне очень помогало «перемещение» себя в синюю телефонную будку Тардис (привет фанатам «Доктора Кто»!), которую, как известно, не смогли взять штурмом даже воины Чингисхана.
