Сценарии детско-родительских отношений — один из важнейших факторов, которые влияют на формирование нашей личности и на то, какими мы видим себя и свою жизнь в дальнейшем. И в частности, наиболее разрушительным из них является так называемое «усыновление родителей». Практический психолог Анна Журба рассказывает, что из себя представляет это понятие, почему и как оно возникает и к каким последствиям может привести.
Откуда берутся усыновленные родители
«Родители усыновились» — по названию уже можно понять, что ребенок становится как бы старшим по отношению к родителю, более умным, сильным, имеющим больше возможностей и берет на себя обязанность решать проблемы родителя, помогать ему. Обычно этот сценарий возникает еще в раннем возрасте не на уровне мыслей, а эмоций и ощущений. В какой-то момент ребенок чувствует, что родитель не справляется с жизнью. Такое настроение родителя ребенком считывается бессознательно, и на уровне подсознания младшим принимается решение — взять на себя часть обязанностей старшего, чтобы ему помочь. В итоге ребенок чувствует себя так, будто бы он единственный взрослый в этом мире и вынужден постоянно быть сильным и вести борьбу, а расслабиться и отдохнуть ему негде, так как нет никакого старшего, кто мог бы защитить его.
Николай, 48 лет (имена героев изменены по их просьбе. — А.Ж.): «В детстве мои друзья очень мне завидовали — мои родители казались им нашими ровесниками, веселыми, понимающими. К нам всегда можно было прийти в гости, остаться ночевать, в подростковом возрасте — обсудить проблемы с девушками. Родители покрывали наши не совсем одобряемые взрослыми поступки. С одной стороны, я безумно этим гордился. Но уже с раннего возраста я знал, что на них нельзя положиться: проснуться в школу, собраться, проверить, что одеть по погоде, записаться на кружки — все делал сам. Отец часто ездил в научные командировки, а мать как творческая личность совершенно не дружила с часами. Шло время, я рос и все больше чувствовал, что родители без меня просто пропадут. Даже когда они были еще довольно молоды, они трогательно и наивно жаловались, что не могут научиться платить за коммунальные услуги, освоить интернет-банкинг и онлайн-покупки. Где бы я ни был, чем бы ни занимался, я всегда помнил, что должен контролировать их жизнь. Как если бы они были детьми в возрасте максимум до 10 лет. Это далеко за пределами обычной помощи пожилым родственникам, это ощущение, возникшее наверное лет в семь, — я должен позаботиться не только о себе, но и о них, иначе ничего не будет».
«Где бы я ни был, чем бы ни занимался, я всегда помнил, что должен контролировать их жизнь».
В итоге получается, что ребенок чувствует себя большим и сильным, а родителя — маленьким и слабым, неспособным решать свои проблемы. Соответственно, и все другие люди воспринимаются похожим образом. На самом же деле, это родитель — взрослый и сильный. Это он родил ребенка, и у него есть ресурсы заботиться о нем, но никак не наоборот. Можно подумать, что усыновляя родителей, ребенок действительно становится взрослым и сильным, но на самом деле это далеко не так. Рост и развитие личности могут происходить только в условиях безопасности. Именно поэтому решать проблемы родителей так тяжело, тому испуганному ребенку это действительно не под силу.
Признаки родительского инфантилизма
Зависимость от чужого мнения и четкое следование интернет-советам новоявленных гуру воспитания и психологии.
Неготовность брать ответственность за свои слова и поступки, находя кого-то, кто во всем всегда виноват.
Регулирование детско-родительских отношений материальными поощрениями, а не привязанностью или семейственностью.
Злоупотребление категоричными фразами: «У всех дети как дети, один ты неумеха», «Никогда это не проси, ты всегда себя плохо ведешь», «Ты ужасный ребенок!»
Постоянное сравнение с другим детьми (вне зависимости от того, какие качества сравниваются: отрицательные или положительные) или с собой в детстве, перекладывание своих мечтаний на ребенка.
Воспитание независимости с пеленок. Редко берут ребенка на руки («Не дай бог привыкнет к рукам!»), игнорирование плача ребенка («Сухой, сытый, в тепле, а чего кричит? Наверное, плохое настроение!»).
Одно мнение, второго мнения не дано! Например, если сказали, что развивающие занятия с двух лет полезны, значит, так оно и есть. Они не понимают, что к каждому ребенку должен быть индивидуальный подход.
Манипулирование здоровьем и вообще всем, что может задеть чувства ребенка. Скандалы, ссоры, слезы и истерики — неотъемлемая составная часть поведения инфантильного родителя.
Иждивенческое поведение и склонность к зависимостям.
Гиподинамия (пониженная подвижность).
В некоторых случаях такая концентрация на родителях приводит к тому, что человек не может зачать своего ребенка, ведь у него уже есть дети — его родители. И эти «дети» поглощают все его время, внимание и ресурсы. Бывает, что энергии не остается даже на партнера и человек остается одиноким, по сути, выполняя роль пожизненного донора для своих родителей. Осложняется все это тем, что решение было принято в том возрасте, когда еще не установились мыслительные процессы, а значит, на уровне сознания оно не существует, поэтому его невозможно переосмыслить и отменить.
Нередко инфантильная мать использует своего ребенка с целью удовлетворения собственных потребностей. Она ищет в нем эмоциональную поддержку, поэтому может делиться с малышом подробностями своей личной жизни, собственными интимными переживаниями. В семье все делается ради исполнения родительских желаний. С годами инфантилизм только усиливается. В старости незрелые личности хотят видеть в лице своих детей опекунов и сиделок. Даже пребывая в хорошем физическом состоянии, они требуют к себе повышенного внимания.
В семье все делается ради исполнения родительских желаний.
Как выбраться из заколдованного круга «усыновления родителей»
Наталья, 32 года: «О сложностях в отношениях с матерью задумалась только после того, как сама родила ребенка. До этого ее ментальная беспомощность мне казалась весьма трогательной, давала возможность чувствовать себя сильной и успешной. Я рано стала жить отдельно, училась и работала одновременно. С первых же серьезных гонораров начала покупать матери дорогую одежду, возила ее отдыхать за границу, выполняла любое ее желание. Год назад узнала о беременности, и ситуация резко изменилась. К моим мужчинам мать меня никогда не ревновала, очевидно, считая, что они не слишком важны в моей жизни. А вот к ребенку ревнует безумно. Не проходит и дня, чтобы у нее что-то не заболело, ей было что-то срочно нужно. Звонит, плачет, что чувствует себя брошенной и беспомощной. Ни деньги, ни нанятая помощница, ни регулярные визиты к ней не помогают — она хочет вернуть мое внимание в полном объеме! И если честно, это ужасно — разрываться между грудным ребенком и вполне себе здоровой и совсем не старой женщиной».
Проявления инфантилизма
Эмоциональные родители — нестабильны и склонны неуместно проявлять чувства. Они полагаются на помощь окружающих, тревожны и воспринимают даже мелкие неприятности как нечто глобальное.
Одержимые — склонны к перфекционизму и гиперконтролю. Трудоспособные и целеустремленные, они поглощены кипучей деятельностью и вмешиваются во все аспекты жизни ребенка.
Пассивные родители игнорируют нарастающие проблемы и не могут прийти на помощь детям. Если отец бьет ребенка, инфантильная мать стремится не замечать жалоб и последствий.
Отвергающие — сторонятся собственных детей и отличаются невовлеченностью во внутрисемейные дела. С такими родителями невозможна эмоциональная близость, они равнодушны и интересуются только собственными увлечениями.
Работа с «усыновленными родителями» весьма схожа с классической сепарацией: приобретенная беспомощность взрослых лишь инструмент сознательной или неосознанной манипуляции, чтобы как можно дольше не отпускать вас из своей орбиты. С чего начать?
Нужно понять одну вещь. Дети не несут ответственности за неудачи в жизни своих родителей, за их неуспех, отсутствие навыков общаться и лень, за их эгоизм и негатив. Дети не несут ответственности, если родители не реализовали себя и сами не удовлетворяют своих потребностей, желаний, не достигают своих мечт и целей. Это все проблемы родителей, а не детей, и дети их не решают.
Дети не несут ответственности за неудачи в жизни своих родителей, за их неуспех, отсутствие навыков общаться и лень, за их эгоизм и негатив.
Дети не несут ответственности за здоровье родителей и за то, как они сами к себе относятся. Дети не несут никакой ответственности за эмоциональное и умственное состояние родителей. Родители сами создают все удачи или неудачи в своей жизни и ответственны за нее они только сами. Дети не несут ответственности за то, что родители решили жить бытовухой и разной выдуманной ерундой. Родители полностью ответственны за все, что они сами создали в своей жизни, в том числе и неудачные отношения с детьми. Дети не несут ответственность за неудачный брак своих родителей, за их скандалы и за их расставание. Они не несут ответственности, что родители выбрали их рожать. Ребенок не участвовал в зачатии самого себя.
Дети не несут ответственности за безответственную жизнь родителей, за то, что они конфликтовали всю жизнь с другими людьми и остались без друзей и близких людей, которым неприятно было с ними общаться. Дети не несут ответственности, что их родители не нашли интересы и увлечения в своей жизни и не научились ценить жизнь. Это все проблемы родителей. Также ребенок не несет ответственности, если мать не создавала отношений с мужчинами и осталась одна. Из-за детей никто не расстается, а расстаются из-за отсутствия навыков общения, из-за неумения общаться и уважать друг друга, слушать и жить с другими, из-за отсутствия навыков понимать других. Никто не мешает взрослым людям создавать отношения, если они стремятся к этому и хотят учиться в них быть, сохраняют их и берегут.
Любое скидывание личных переживаний или проблем со здоровьем на ребенка — это всегда чистая манипуляция.
Несколько практических советов
Строим границы. Вы и ваши родители отдельные личности. Значит, у вас могут быть совершенно различные вкусы, взгляды, планы и предпочтения. Вы можете помогать, советовать, подсказывать, но решения принимаете по отдельности, равно как и несете за них ответственность. Вы не обязаны спасать родителей, страховать их от ошибок на каждом шагу — это уместно, когда речь идет о крошечном ребенке, но никак не о взрослом человеке. Друзья, партнеры, материальные решения, работа, переезды — каждый решает на свое усмотрение, не требуя, чтобы остальные отказались от своих планов и интересов ради вас.
Оцениваем реальные возможности и потребности. Проговорите в общении с родителями, чем и до какой степени вы будете им помогать. Поясните, в каких вопросах это будет помощь, в каких — совет, в каких — вы готовы сделать все сами. В каждом отдельном случае уточняйте, в чем сложность сделать это самим.
Григорий, 27 лет: «На днях мать перезвонила и завела разговор о том, как сильно ей хочется поехать отдохнуть за границу на новогодние праздники. Нормальное желание. Только раньше это всегда выглядело таким образом: она чего-то хотела — я бросался решать — она принимала как королева принимает подношение от подданных. Но после работы с терапевтом я глубоко вздохнул и задал ей вопрос: “Чем я могу помочь?” Перевел разговор от эмоционально-восторженного к практическому: сколько не хватает денег, выбрала ли она тур или хочет сама спланировать поездку, какие проблемы в оформлении визы. В начале мать просто оторопела — ни мой покойный отец, ни ее любовники, ни я никогда так не реагировали, просто спешили выполнить ее желание. Она говорила, что не может выбрать страну, ведь ничего не понимает — где безопасно, а где нет, — что никогда не оформляла визы, а о стоимости поездки даже не догадывается. Когда я предложил ей в начале навести справки — по интернету или через моего турагента, — она бросила трубку. Да, это больно. Но я буду пытаться и дальше разделять ее реальные потребности — как моей матери и пожилого человека — и манипуляции».
Отказываемся от чувства вины. Это, пожалуй, будет самым сложным. Как и в любом процессе сепарации будет казаться, что оставить все как есть и еще немного потерпеть будет проще, чем преодолевать сопротивление — внутреннее и внешнее. Когда я работала с аналогичной проблемой с собственными родственниками, очень помогал следующий метод: на каждый вопрос или просьбу, жалобу или требование я предлагала наиболее эффективный способ решения, чаще всего не предусматривающий моего личного участия.
Проблемы со здоровьем — сейчас приедет врач из платной клиники, трудно управляться по хозяйству — завтра придет домработница, нужно переоформить документы — сейчас напишу алгоритм, понятный и не требующий больших усилий. Если запрос снимался со словами «Тогда нам ничего не нужно!» — значит, объективной проблемы нет, просто мною пытаются манипулировать, втягивая обратно в круг своего влияния. Это отлично отрезвляло и снимало ощущение вины.
