В сексе помимо приятных тем есть и такие, о которых не принято говорить вслух. И если про первые мы регулярно слышим и читаем — взаимность, удовольствие, секс-игрушки, фантазии, различные позы, оргазм — то «запретные темы» не всегда рискнем обсудить даже с близкими людьми. Незащищенность, неадекватность, боль, функциональные нарушения, внутренняя стигма, психологический дискомфорт — эти отнюдь не сексуальные моменты не принято обсуждать, разве что со своим врачом, но даже с ним зачастую неловко.
В свою очередь непроговоренность легко трансформируется в навязчивую идею, что только у вас проблемы с сексом. Нет, не только, вы в этом не одиноки.
«Стандартное половое просвещение в США взывает к чувствам страха и стыда, а взаимность и удовольствие остаются за кадром, — объясняет американский сексолог Шадин Фрэнсис. — Из-за этого у людей возникает множество поводов для волнений. Сомнения, с которыми ко мне обращаются, сводятся в основном к одному всеобъемлющему вопросу: „Нормален ли я?“».
Журналист издания Self Анна Борджес выяснила у сексологов и врачей, специализирующихся на вопросах семьи и брака, какие темы в их работе возникают снова и снова, а СПИД.ЦЕНТР публикует перевод.
1. Вы плохо понимаете, что делать
Главное правило: хороший секс — дело практики. На уроках полового просвещения, конечно, опишут механику процесса: это вот сюда, а это отвечает вот за это, и в результате получается ребенок. Но, что же такое секс на самом деле, придется выяснять самостоятельно. Очень часто люди черпают информацию из более чем сомнительных источников, например, из малоправдоподобного порно, порождающего несчетное количество устойчивых мифов о сексе. Так что если вы не уверены в своих способностях и порой плохо понимаете, что делаете, — вы не одиноки.
Это особенно актуально для людей, чьи сексуальная ориентация и гендер не представлены в обычном гетеронормативном половом просвещении. «Трансгендеры, интерсексы и гендерно-неконформные люди редко погружаются в разговоры о сексе и ищут способ, доставляющий им максимальное удовольствие, тем более обсуждают это с партнерами вне гендерных клише», — убеждена Фрэнсис.
Еще один популярный страх — быть плохим в постели, рассказывает Лекс Браун-Джеймс, основательница Института сексуальности и половой жизни в Сент-Луисе. «Вопрос, который я слышу чаще всего: „Как понять, хорошо ли я занимаюсь сексом?“». Она убеждена, что это принципиально неправильный вопрос: во-первых, понятие о хорошем сексе у каждого свое; во-вторых, он зависит не только от ваших личных навыков. Ключ к хорошему сексу — общение с партнером/партнерами и совместные поиски того, что приносит эмоциональное и физическое удовольствие.
2. Вы стыдитесь мастурбировать
В силу разных причин люди испытывают стыд или смущение, когда речь заходит о мастурбации. Порой это связано со средой, в которой они росли, где подобное считалось непристойным или предосудительным, а возможно, никто никогда не говорил с человеком о самоудовлетворении или же его смущала сама мысль об этом. В любом случае, по словам Фрэнсис, заскоки по поводу мастурбации есть у многих. Если все это вам знакомо, важно помнить, что мастурбация — явление самое заурядное. К тому же не существует «правильного» способа ею заниматься: «Люди используют руки, вес своего тела, секс-игрушки, различные самодельные приспособления и просто предметы обихода», — объясняет Фрэнсис.
То же самое относится и к способам самовозбуждения: мастурбируют на фантазии и воспоминания, аудио- и видеозаписи порно, литературу и многое другое. Мастурбируют не только наедине с собой, но и в присутствии или при участии партнера/партнеров. Самоудовлетворение — прекрасный и здоровый элемент вашей сексуальности, который надо принять.
3. Вы боитесь, что недостаточно прогрессивны
Сейчас в мейнстрим проникли такие стили жизни, как кинк и полиамория. Просматривая приложение для знакомств, регулярно натыкаешься на выражения типа «этически немоногамный», «в открытых отношениях».
С точки зрения сексолога Авы Поммеренк, у популяризации ненормативных отношений есть один печальный побочный эффект: те, кого не привлекают идеи кинка и полиамории, порой начинают ощущать себя «скучными и узколобыми». Они ошибаются! Многие отождествляют альтернативные сексуальные практики с прогрессивностью, хотя на самом деле это лишь индивидуальные предпочтения, не более того. Если вы думаете, что со своим «классическим подходом» выглядите старомодно, просто запомните: любая сексуальная практика или действие вполне может быть не в вашем вкусе, это абсолютно нормально.
Да, и полигамия, и кинк могут быть чудесны, но требуют большого доверия и умения общаться. Для некоторых людей, не имеющих представления об этической основе обеих практик, это всего лишь модные слова, которыми они оправдывают свое гнусное поведение.
«Ко мне часто приходят люди — в особенности женщины, которые встречаются с мужчинами, — чьи партнеры внушают им чувство вины за нежелание делать отношения открытыми», — рассказывает Поммеренк. По ее мнению, такое поведение в лучшем случае означает серьезное недопонимание и рассогласованность, а в худшем — можно предположить даже эмоциональное давление. Если вам это знакомо, стоит разобраться в ситуации, возможно, с помощью сексолога. Если же дело дошло до насилия или абьюза, то стоит обратиться по телефону доверия в службу психологической помощи или помощи жертвам домашнего насилия.
4. Вас заставляют заниматься сексом не столько и не так, как нужно вам
по теме
Общество
Абьюз. Как распознать и что делать?
«Один из видов давления, независимо от гендера, — это заставлять показывать, на что ты способен, — считает сексолог Джилиен Кан. — С этим связаны принуждение к сексу на том или ином этапе отношений; убежденность, что вы должны волшебным образом без объяснений знать, что доставляет партнеру удовольствие; страх перед трудностями в сексе и функциональные расстройства».
Кан не устает напоминать клиентам, что секс — не задание: «Секс выходит лучше всего, когда мы забываем о давлении, когда мы в согласии со своим телом и с партнером. Если вы заботитесь о том, чтобы хорошо выполнить задачу или довести партнера до оргазма, вы очень многого недополучаете».
Поммеренк соглашается и подтверждает, что ее клиенты нередко беспокоятся, к чему может привести неготовность к сексу. Например, когда они не в настроении заниматься сексом, то чувствуют себя плохими партнерами или волнуются, что партнеры бросят их из-за недостатка секса. Все это — культурные предрассудки, которые следует забыть. Да, в кино и порнофильмах все время транслируется идея постоянной готовности и доступности для секса. Но если партнер заставляет вас чувствовать себя некомфортно, давит или угрожает из-за нехватки секса, то это уже не просто ваш сексуальный комплекс, а сигнал о потенциальном эмоциональном насилии.
5. Вам не дает покоя «дикая» сексуальная причуда, фантазия или фетиш
«Многие мои клиенты стыдятся своих сексуальных фантазий или увлечений каким-то видом порно», — говорит Кан. Некоторым настолько неловко, что они даже не рассказывают врачу о фантазиях и желаниях, о любимых фильмах.
«На самом деле большинство ваших фантазий гораздо старше вас. Порно, которое вы смотрите, появилось оттого, что люди хотят его смотреть. За исключением разве что горстки фетишей или фантазий, стыдиться здесь нечего», — убеждена Кан.
Еще одна утешительная мысль: если у вас есть сексуальная фантазия или любимое порно, это не значит, что вы захотите перенести их в реальную жизнь. Очень важно проводить здесь границу, считает Кан, ведь люди часто чувствуют себя виноватыми или паникуют из-за того, какие именно фантазии их заводят. Например, нередко так действуют мысли о насилии. Как и многие другие фантазии, они, возможно, гораздо обычнее, чем вы думаете, — продолжает она, — и не говорят о том, что человек по-настоящему жаждет изнасилования.
«Я стараюсь добиться от клиентов понимания, что фантазия не всегда характеризует их, поэтому не всегда нужно пытаться ее анализировать, — говорит Кан. — Что бы вы ни вообразили, могу с уверенностью сказать — вы далеко не единственный, кого эта мысль возбуждает».
А что если вы и правда хотите воплотить фантазию, которая вам кажется «дикой» и тревожит? Опять же, если вы не вредите ни себе, ни кому-то другому, скорее всего, ваш сексуальный пунктик не представляет собой ничего страшного, более того, вы можете найти единомышленника.
Если ваши сексуальные практики, желания или чувства все еще смущают вас, резюмирует Кан: «Сексуальную тревожность и неуверенность переживают все и всюду. Люди все время сравнивают себя с меняющимся сексуальным идеалом. Секс нужно обсуждать более открыто по многим причинам. Если бы мы так делали, то удивились бы, насколько широко это переживание распространено».
