— Кто такие «взрослые дети алкоголиков», группой взаимопомощи для которых вы сейчас занимаетесь, и как вы сами к этому пришли?
— Я выросла в семье алкоголика и созависимой. Отец пил не каждый день, а был, что называется, «алкоголиком по выходным», то есть иногда, по пятницам, уходил в запой, но к понедельнику возвращался. Мама работала в офисе, папа был рабочим. Внешне наша семья выглядела вполне прилично. Я была «упакована»: одета, накормлена, но семья при этом была дисфункциональной. Мои эмоциональные потребности в защите, принятии, стабильности, которые важны для формирования крепкой личности, не удовлетворялись.
Отец пил столько, сколько я себя помню, с самого моего раннего детства. И пусть социум воспринимал это нормально, мол, «на выходных можно», для нас это был настоящий ад. Папа пропадал по нескольку дней, никто из нас не знал, где он находится. Мать постоянно его искала. А как только он возвращался, начинала его терроризировать. Что такое созависимость? Есть анекдот, который очень хорошо иллюстрирует, как она работает. Мать зовет ребенка с балкона: «Петя, домой!». А тот отзывается: «Я уже замерз или хочу покушать?». То есть Пете даже не дается возможности самому решить, холодно ему или он голоден. Так и я в детстве, не понимала, что я чувствую в связи с тем, что отец пропадает. Как для ребенка, для меня все было ок. Но видя мамины страдания, я автоматом присоединялась к ней и «испытывала» такие же чувства, то есть перенимала ее поведение.
Для созависимого родственника алкоголик не существует как личность — нет его чувств и желаний. Родственник попеременно принимает три роли: сначала спасителя («Я не дам тебе погибнуть, найду, приведу»), потом жертвы («Ты мне всю жизнь испортил, посмотри, как я несчастна»), а после и гонителя. В последней фазе он как бы провоцирует алкоголика на новый деструктивный эпизод своей гиперопекой и даже преследованием: «Ну что, сидишь, опять, наверное, куда-то собрался?».
Эти три фазы составляют замкнутый треугольник. Как только эпизод произойдет, родственник опять станет спасителем, потом жертвой, а после и преследователем. И так до бесконечности. Суть созависимости — потребность полностью контролировать поведение другого человека, при этом созависимый родственник растворяется в жизни алкоголика, перестает жить собственной жизнью, собственными эмоциями. Вот и у нас мать была главой семьи, а отец — вроде как вторым «ребенком», которого все время нужно было контролировать и направлять.
— Но созависимые отношения — это же не только про родителей?
— От созависимых отношений, конечно, страдают не только родители, все эти роли распространяются и на детей тоже. С одной стороны, ребенок вынужден солидаризироваться с матерью, попеременно становясь то гонителем, то спасителем, тем самым вращаясь внутри все того же треугольника. А с другой стороны, сам сталкивается с гиперопекой, контролем и авторитарным к себе отношением со стороны матери. Это как раз мой случай. В детстве родители не слышали мои чувства, за меня решали, что мне носить, где мне учиться. Собственно, в этих двух феноменах и кроется корень всех проблем, с которыми в будущем будет сталкиваться ребенок, выросший в семье алкоголика.
— Что это за проблемы?
— Основная симптоматика: стыд, неуверенность в себе, страх быть покинутым. Неспособность формировать нормальные, не созависимые отношения. Не только в семье, но и с друзьями, на работе. Например, я всю жизнь боялась своих руководителей, общалась с ними не как с равными мне взрослыми людьми, а как будто я ребенок, та самая маленькая девочка, которая хочет перед «мамой» заслужить похвалу и доверие. Я все время боялась допустить ошибку, не понравиться руководителю, как и любому другому значимому для меня человеку. Ребенок, выросший в созависимых отношениях, на многие простые вещи, которые иной даже и не заметит, реагирует особо болезненно. Поскольку они возвращают его к уже пережитой травме. Начальник не похвалил, друг не позвал в гости, любимый человек не взял трубку: нужно срочно во что бы то ни стало заслужить его расположение, вернуть его любовь, внимание. Иначе я «обречена быть одна».
— То есть вы формировали зависимые отношения.
— Да, причем именно со-зависимые. Ведь если я пытаюсь управлять отношением другого человека ко мне, управлять и жить его чувствами, а не своими — это и есть созависимость.
— С чем еще сталкиваются дети из семей алкоголиков?
— Такие дети боятся доверять своим чувствам, ожидая, что их обязательно за них накажут. Они их подавляют, «замораживают». И, чтобы заслужить одобрение от эмоционально значимого для них человека, начинают «угодничать» — симулировать чувства, за которые, как им кажется, их похвалят. Уже во взрослом возрасте им сложно не только признаться себе в реальных собственных чувствах, но даже просто осознать их. С этим, в свою очередь, связан стыд: «Я неправильный, я не такой, как нужно, я недостоин одобрения». Повзрослев, такие дети стараются не проживать свою жизнь — привязаны к фантазированию и мечтанию. Им нужны эмоциональные качели, а реальность и ежедневная рутина, как правило, их не дают. Это такой способ диссоциации. Отсюда вытекает алкогольная или наркотическая зависимость, с которой часто сталкиваются такие дети.
— Насколько вероятно, что ребенок из семьи зависимого сам воспроизводит тот же паттерн в своей взрослой жизни?
