Мнение

Как жить, если вы остались, а остальные уехали

Как ни парадоксально это прозвучит, но оставаться на берегу намного сложнее, чем плыть на корабле за тридевять земель: пока уехавшие близкие борются со сложностями эмиграции, вы вдруг понимаете — родные стены перестали помогать. Практический психолог Анна Журба во второй колонке трилогии на сайте «СПИД.ЦЕНТР» рассказывает, как принять, осознать и понять собственное непростое решение — остаться.

Статистика тех, кто уехал, встречается часто: на нее ссылаются пограничные службы, о ней пишут официальные органы стран, куда уезжают. А вот как посчитать тех, кто остался? Кто-то остался, потому что есть те, кого нельзя бросить и не получается забрать с собой, кто-то — потому что не находит сил начать жизнь «с нуля». Сотни и тысячи самых разных причин, почему вы остались. И вот вы видите, как ваши друзья, коллеги, близкие, родственники уезжают, а вы остаетесь. Уверены вы в своем решении на 100% или продолжаете внутренне сомневаться в его правильности, не можете уехать сейчас или не уедете ни при каких обстоятельствах — в любом случае вам нужна помощь, чтобы не потерять себя на этом сложном этапе.

Об авторе

Магистр практической психологии. С 2010 года профайлер, работала в общественно-политических проектах. С 2015 года ведет частную практику. Основная специализация — работа с последствиями ПТСР: жертвы войн, терактов, горячих точек, последствия физического и эмоционального насилия, адаптация после серьезных медицинских диагнозов. Читает лекции, на которых говорит об острых проблемах и запросах через призму культуры и кинематографа.

Принимайте решения рационально

Уезжать или оставаться — решение, которое нужно принимать на основе сравнения всех плюсов и минусов, трезво и рационально. Ведь эмиграция под влиянием эмоций не решит проблем, а только добавит. Только в книгах и фильмах можно взять рюкзак и загранпаспорт, сесть в самолет и через неделю оказаться не просто далеко от дома, но еще и стать более успешным и счастливым. Так бывает, но за каждым таким спонтанным поступком стоит планирование, огромное количество вложенных сил, провалы и неудачи, которыми выстелен путь к успеху. 

Уезжать или оставаться — решение, которое нужно принимать на основе сравнения всех плюсов и минусов, трезво и рационально.

Ответьте себе честно: почему вы хотите уехать? Потому что так написали в соцсетях? Или вам реально угрожает опасность? Какой станет ваша жизнь после отъезда? Что будет, если останетесь? При каких обстоятельствах уедете обязательно? Какие обязательства считаете своими, без возможности делегировать? А теперь самый худший вариант — и в случае отъезда, и в случае не-отъезда? 

Собирая информацию перед принятием решения остаться или уехать, опять же, отделяйте эмоции от фактов. Порядок пересечения границы — это факт. Кейсы тех, кто ищет работу, жилье, оформляет документы за границей, — это факт. А впечатление, что после отъезда стало лучше, чем дома, или наоборот, — это эмоции, и очень субъективные. «Чужие шишки не болят» — моя любимая цитата. Даже если вы читаете соцсети близких друзей, вы не всегда сможете отделить чистую правду от желания не афишировать свои трудности, от информационной манипуляции.

Вы скажете: как можно планировать в условиях полной неопределенности? Ведь нельзя было предсказать карантинные ограничения, 24 февраля, мобилизацию, нельзя угадать, каким будет мир через неделю или через год. Нельзя прогнозировать болезни близких, ситуацию с работой, реакцию детей и родителей на ваше решение. Мой совет: возникла идея — ответьте на вопросы зачем и как. Если ответы нашлись — делайте, если нет — ждите.

Эта колонка в том числе и своеобразный каминг аут. В моей собственной жизни были эпизоды, когда уезжала я, а все оставались, и когда я осталась, а все уехали... Если меня спрашивают, почему я не уезжаю, я показываю лист, разделенный чертой надвое: в одной половинке плюсы, в другой — минусы. Плюсов у очередного переезда было немало, но минусов оказалось в 3–4 раза больше. Писала я очень честно — трезво оценивала свои силы в моем нынешнем возрасте, с нынешним уровнем энергии и внутреннего тонуса повторно идти с нуля оформлять документы на проживание, здраво оценивала невозможность убедить самого близкого человека уехать, рационально взвешивала период, пока найду адекватную работу. Для сравнения: когда я приняла решение уехать, между близким человеком и всем моим окружением выбрала первое. На оформление ВНЖ у меня ушло четыре года, столько же времени потратила на приобретение своего жилья, на переход от состояния безнадежности до состояния некоей востребованности по работе — около пяти.

Отделите реальные причины от вымышленных

Невеселый жизненный анекдот: когда мне впервые сказали, что нужно ехать, я сказала, что не смогу. Потому что… не сумею аккуратно упаковать несколько коробок с красивыми бокалами и посудой, чтобы при поездке через границу они не разбились. Прошло почти 8 лет — до сих пор смешно. 

Наша психика старается максимально упростить нам жизнь. И для этого существует рационализация — подбор социально одобряемой в вашем кругу или вамилично причины не делать того, чего на самом деле вам делать не хочется. 

Знаете, какой самый простой способ определить, что мешает вам уехать или остаться? Вы решили остаться, потому что на то есть веские причины — напишите их на бумаге и ищите альтернативные варианты. Приведу пример. Вы считаете, что не можете уехать, потому что за родителями нужен уход. Но есть платные сиделки, частные дома престарелых, другие варианты профессионального присмотра. Вы думаете, что не сможете найти работу по специальности — значит, вам придется переучиться и получить другую профессию. 

Альтернативные варианты — это цена, которую вы платите за свое решение. Готовы ее заплатить? 

Перестаньте оправдываться

«Как ты можешь оставаться?», «Ты что, боишься трудностей?», «Ты выбираешь слишком простой путь» — слышим мы от одних. «Что нас там ждет?», «Где родился, там и пригодился», «За границей мы всегда будем людьми второго сорта», — говорят нам другие. Они все неправы и правы одновременно, а вы — вы не обязаны объяснять и не должны оправдываться. 

Атмосфера в обществе накалена до предела, терпимость даже к самым близким людям стремится к нулю. Оценки стали категоричными, а слова жестокими. Не подбирайте доводы, чтобы объяснить свое решение, — скажите просто, что у вас есть на это «веские причины». Четко определите границы: «Я не хочу это обсуждать. Давай просто исходить из того, что так будет». Да, к сожалению, целый ряд людей не поймут и не примут такую позицию, и вам придется поставить свое общение с ними на паузу. Может быть, даже очень длительную паузу. Но не позволяйте никому, даже очень близким и любимым людям, «вампирить» на этой теме, заставляя испытывать бесконечное и изматывающее чувство вины.

Когда мне впервые сказали, что нужно ехать, я сказала, что не смогу. Потому что… не сумею аккуратно упаковать несколько коробок с красивыми бокалами и посудой.

Одновременно с этим и сами не превращайтесь в эмоционального вампира. Вам хочется нагрубить детям, потому что вы не уезжаете из-за них? Но это было ваше решение — стать родителем и сейчас исходить из их интересов. Очень хочется пожаловаться, как вам плохо, а тем, кто уехал, хорошо? При любом решении нет ничего однозначно плохого и 100% хорошего — все находится в диковинной смеси. Не стоит держать эмоции в себе, но и делать всех вокруг и каждого виноватыми в вашем решении — нечестно и несправедливо.

Раз в 5–7 лет мои соцсети как зеркало моего окружения редеют и потом наполняются новыми людьми — такой своеобразный срез процессов, происходящих в обществе. Как оказалось, настоящие друзья проверяются не только деньгами, успехом, горем, но и решениями — ехать или остаться. Мне очень повезло: у меня есть стабильный круг тех, для кого слова про полное принятие любых моих поступков и решений — не пустой звук. Мы давно не спорим, какая страна лучше и у кого сила воли крепче. Уехала — значит, были на то веские причины, и мы говорим о том, как я там обустроилась. Остаюсь — тем, кто интересуется, готова честно назвать причины, какими бы странными и нелепыми они не показались. Но не буду спорить и убеждать. 

Помогайте, чем можете

Тем, кто сейчас уехал, нужна ваша поддержка и помощь — словами, делами, решениями. По своему опыту скажу, что иногда даже найденный друзьями удачный стыковочный рейс, когда у тебя с телефона почти не тянет интернет, кажется спасением. Не бойтесь быть навязчивыми — спрашивайте, как они, дайте им почувствовать, что вдалеке от дома, от привычных улиц и уклада жизни они не остались одни, наедине с проблемами эмиграции. 

Тем, кто сейчас уехал, нужна ваша поддержка и помощь — словами, делами, решениями.

Когда я уехала, я бы не справилась, если бы не помогли. Чаще морально и эмоционально, но иногда и практически. Ни разу на поток моих жалоб, как мне плохо и страшно в чужой стране, мне не сказали: «Ну мы же тебя предупреждали!» — ни разу! И поэтому каждое утро я начинаю с того, что пишу десяткам хороших и близких людей: «Как дела? Что делаешь? Чем помочь?». Треть рабочего дня у меня уходит на организацию логистики, решение финансовых вопросов между континентами, поиск врачей, работы, юристов, правил оформления документов и пересечения различных границ. Успокаиваю, утешаю, выслушиваю, поддерживаю, даю советы. Я не джинн из бутылки — решается в лучшем случае четверть проблем, но в конце рабочего дня я понимаю, что сейчас моя связь с друзьями сильнее и надежнее, чем когда мы просто раз в неделю собирались за бутылкой вина в хорошем ресторане.

«Чем я могу помочь? Я же не олигарх, не владелец фирмы. Я и за границей-то был всего пару раз», — говорят мне на такой совет. Если вы искренне хотите помочь, всегда найдется, где приложить свои усилия: присмотрите за квартирой, помогите упаковать и переслать вещи, перевести и заверить документы, передать-переслать-встретить — когда ты за тысячи километров от дома, таких вопросов сотни. Вы будете полезны, и значит, нет повода для чувства вины, нет ощущения одиночества.

И это пройдет!

Пока самое важное — оставаться человеком.

Цитата на кольце царя Соломона кажется сейчас саркастичной, но жизнь длиннее любых испытаний. Пока самое важное — оставаться человеком. Не сводить счеты, быть жестким, но не жестоким, заботиться о слабых, но не забывать о себе, не усложнять происходящее, но и не искать самых простых объяснений. Никто не знает, сколько потребуется времени — пять дней или пять лет, но этот этап страшных потрясений пройдет. Вы встретитесь с друзьями, коллегами, близкими, будете обсуждать все, что вы преодолели, и это будет казаться страшным сном.

Иллюстрации: Елена Рюмина

Подписывайтесь на канал  СПИД.ЦЕНТРа  в Яндекс.Дзене
Google Chrome Firefox Opera