Песня «Не имей сто рублей, а имей сто друзей» не так далека от истины в оценке количества приятелей: согласно теории антрополога Робина Данбара, мы можем поддерживать от 100 до 230 постоянных социальных связей.
Это число периодически проверяется для различных взаимодействий. Например, исследователи из Индианского университета в Блумингтоне смоделировали активность пользователей в Twitter. Они проанализировали разговоры в соцсети более 1,7 миллиона человек, собранные за полгода, и проверили теоретический предел числа стабильных социальных отношений. Оно равнялось 100–200 связям, то есть тоже согласовывалось с показателем, озвученным Данбаром.
«Когда ты так делаешь, я чувствую слабость»
Если осознанно подойти к анализу социальных связей, то станет понятно, что не все из них нам нравятся. И бывает полезно проводить аудит своих знакомств. Ощущение контроля со стороны другого человека над нашей жизнью, чувство напряжения — все это может быть толчком к тому, чтобы пересмотреть свой круг общения, говорит психотерапевт и ведущая групп поддержки в «СПИД.ЦЕНТРе» Лея Сех.
«Поводом для “расхламления” френд-листа может послужить регулярный неприятный осадок после общения, нарушение ваших границ, высмеивание, игнорирование ваших желаний, манипуляции, указания, — перечисляет Лея Сех. — Если при контакте с человеком вы постоянно находитесь в напряжении и ждете подвоха, вам как будто бы надо постоянно защищаться или вы чувствуете, что вас затягивают в родительско-детские отношения, то это признак того, чтобы прислушаться к себе, к своим ощущениям и чувствам относительно этих отношений. И, возможно, прекратить общение ради своего психического здоровья. Такие отношения забирают много энергии. Ведь в них приходится постоянно быть начеку, сложно расслабиться и быть самим собой».
Иногда «натянутость» в общении может зависеть не от второго человека, а от наших жизненных обстоятельств — например, травматического прошлого опыта, допускает клинический психолог, сотрудник клиники Rehab.Family Ильнар Рахматуллин.
«Если неприятно с кем-то общаться, это всегда твоя проблема, — рассуждает специалист. — Не “проблема в тебе” — это другой вопрос, а проблема твоя. Здесь очень важна формулировка: если тебе дискомфортно, значит, у тебя какая-то трудность, которую нужно решить. За дискомфортом всегда что-то стоит: например, я чувствую себя слабым рядом с каким-то конкретным человеком, возможно, я чувствую себя униженным. Нужно понять причины: с этим человеком, в принципе, неприятно общаться или в какие-то определенные моменты. Причина может быть даже вне контакта — и из-за травматического опыта или [негативного] взаимодействия с похожими людьми.
Самый важный момент — это отслеживание своих состояний и того, какие вещи к чему приводят. К примеру: “Я чувствую себя слабым, когда человек называет меня уменьшительно-ласкательно”. Решение может быть простым — попросить его не делать так и прямо прояснить: “Когда ты так делаешь, я чувствую слабость, прости, пожалуйста”. Конечно, большой вопрос в том, зачем ты вообще поддерживаешь связь с тем, с кем тебе некомфортно. Это всегда про какие-то выгоды. Нужно определить для себя, стоят ли эти выгоды того, чтобы решать эту проблему».
«Прощание нужно для твоей собственной пользы»
Эксперты, опрошенные «СПИД.ЦЕНТРом», отмечают, что при решении поставить в общении точку очень важно вынести на первое место свои потребности и свое благополучие.
Лея Сех советует не думать при этом, что мы поступаем жестоко, и выбрать самого себя, а не кого-то другого. «Обычно кого-то другого ставят на первое место люди, склонные к эмоциональной зависимости от других», — подчеркивает эксперт.
Ильнар Рахматуллин говорит, что при прощании первым делом нужно честно установить границы: мы прощаемся, завершаем контакт. «Главный момент — обозначить все, как оно есть. Прощание с другим человеком тебе нужно, скорее всего, для твоей собственной пользы, — говорит Ильнар Рахматуллин. — Если он на это обижается, всегда можно извиниться. Но за что ты извиняешься? В чем вина? Что ты заставляешь другого человека испытать боль, доставляешь этим ему неприятности? Но ведь и он тебе доставляет неприятности. Вопрос в том, что важнее: прощение другого человека или же собственное благополучие. Иногда нужно понимать, что кроме нас никто о нас не позаботится так, как мы этого заслуживаем».
В случае, если человек не выражает обиду на прекращение общения, но чувство вины присутствует, это уже речь о прощении себя, добавляет Ильнар Рахматуллин: «Если такие методы, как выговориться, прописать все переживания на бумаге или проговорить все, попытаться договориться внутренним диалогом, не работают, надо идти к специалистам. Кто-то выбирает разные другие способы, например искупление из серии “пожертвовать деньги в благотворительный фонд” — сделать хорошее дело, донести что-то приятное другим, в итоге как будто некий баланс выстраивается. Иногда люди так делают, чтобы с этим справиться. Но вообще самое главное — настраивание внутреннего диалога с прощением себя за то, что ты сделал».
Взять на себя ответственность за свою будущую комфортную жизнь
Помимо чувства вины, распрощаться с «некомфортными» людьми может помешать страх одиночества. И это — нормально, говорят опрошенные «СПИД.ЦЕНТРом» психологи.
«Страх одиночества — естественная эмоция человека, просто у каждого она выражена в своей мере и форме. Наверное, тут лучше всего взвесить все за и против, увидеть все негативные последствия и вашу выгоду от этих отношений и сделать выбор. Взять на себя ответственность за этот выбор и за свою будущую комфортную жизнь», — говорит Лея Сех.
